Jag hade velat visa dig att jag bor i en 4a med min sambo och våran katt. Jag hade velat ha dig på min student. Du har fattats i så många viktiga delar i mitt liv. Det tynger mig. Jag tände ljus vid domkyrkan för några dagar sen till dig och sörjde. Det kändes varmt.

Hej farmor. Jag önska du kunde se min utveckling i livet. Jag hade velat rådfråga och bara prata… du är en sån stark kvinna och jag hade velat du såg hur stark kvinna jag har blivit..

Tänker på dig Anki.

Saknar dig älskade älskade farmor.
Ditt barnbarn behöver dig!

I söndags skulle du fyllt 75 år kära farmor. Jag och Farfar var där och gav dig blommor och ett firande.
Saknar dig
Kram

Jag saknar dig dygnet runt. Min sorg har på ett sätt bearbetas, men på ett annat sätt inte. Jag har börjat läsa forskning och psykologi böcker som kretsar kring döden, kan inte acceptera att man bara försvinner. Det är intressant!

Ditt barnbarn saknar dig.

Jag är 21 år idag och har levt utan min farmor i 4 år. Det är så jävla orättvist. Fan farmor vad jag saknar dig!!!!
JAG ÄLSKAR DIG!
Har berättat allt om dig för Oliver också, så han har fått en bild om vem du var! Önska du fick träffa han…
Kram och puss.

Jag har inte glömt dig. Du är i mina tankar varje dag. Livet går i raketfart. Jag har flyttat in med min sambo, skaffat katt och bytt jobb.
Jag saknar dig så mycket farmor. Går sönder utan dig.
Älskar dig
Barnbarn E

Jag saknar dig och Walter något obeskrivligt. Det är så sorligt att vara kvar här utan er… ni är mina största kärlekar jag älskar er så mycket. Ni är saknade varje dag, varje sekund. Tänker på er varje vaken sekund. Mina änglar.

5 oktober fick du sällskap av Walter. Jag är så förkrossad farmor. Nu sörjer jag er båda. Livet e hemskt.
Saknar er
Älskar er

Hej farmor. Har flyttat ut nu. Hade gjort var som helst för att du skulle komma o se lägenheten. Jag älskar dig. Saknar dig. Tänker på dig hela tiden. Min älskade farmor. Loveyou

Saknar dig ❤️

Jag fyllde även 20 för 3 dagar sen. Jag saknar att höra dig sjunga ja må hon leva i telefon. Nu är de bara farfar, han gör så gott han kan och de betyder allt. Saknar dig så. Jag skålade för dig. Jag ser dig framför sitta på platsen bredvid, och skratta åt mina skämt.

Den 29 juni i år var det 3 år sen du gick bort. Vi åkte till dig och gav dig blommor och ljus med texter på. Vi åt croissant. Jag kramade dig. Jag kramade gräset och kände stråna mellan fingrarna då de var de närmsta jag kunde komma dig. Älskar dig anki. Saknar min farmor.

Jag saknar dig så jag går sönder. Går sönder om och om igen. Snart är det 3 år sen. Det känns som igår. Kan inte fatta. Vill inte fatta. Du saknas. Jag behöver dig. Är så tom. Älskar dig. Vi ska ses igen.

Snälla kom tillbaka jag lider utan dig älskar dig så min ängel

Jag spricker utan dig. Mitt hjärta skaver. Magen gör ont och har en klump i sig. Livet omkring forsätter konstigt nog. Jag talar om dig för nya ansikten, jag vill så att alla ska veta vem du var. Min förebild. Jag behöver dig här hos mig. Kom hem. Vi saknar dig. Vi ÄLSKAR dig

Hej farmor Denna sida försvann för mig i några månader. Men jag har skrivit till dig i brev och i anteckningar. Du fattas mig. Jag saknar dig så. Det är så mycke som hänt, ett nytt år. Det tredje utan dig. Du fattas mig. Jag älskar dig

Hej farmor. Jag saknar dig så jag spricker snart. Jag hade så gärna velat fråga dig om råd nu när jag precis blivit singel efter över 1 år i förhållande. Jag behöver dig och älskar dig. Kommer för alltid sakna dig. Älskar dig så mycket. Min största förebild. Jag pratar om dig hela tiden till mina nära och kära och min tatuering får mig att känna mig nära dig. Älskar dig saknar dig. Vill komma hem till dig.

Saknar dig så mycket

Hej farmor inte en enda dag har passerat utan dig i mina tankar. Jag har fortfarande inte tagit in att du är död. De känns som vi bara haft en paus på 2 år och ska se snart igen. Jag fattar det inte. Jag vill inte fatta.
Älskar dig
Saknar dig
Tänker på dig

Hej farmor det var ett tag sen. Jag tatuerade mig den 11e september för dig. Jag har skrivit ditt födelseår ovanför knät. Stor svart tex med 1950 står det. De är riktigt vackert, jag önska du kunde se det. Farfar blev väldigt rörd av de. Samma dag så röstade jag för första gången också. Att bli vuxen utan dig vid min sida är svårt, de är något jag kämpar med dagligen. Jag saknar dig så. Och de säger jag varje gång jag e här. Det har fortfarande inte gått en endaste dag då du inte varit bland mina tankar. Sorgen har aldrig blivit lättare. Jag har bara lärt mig leva med den. Jag är lika ledsen idag som jag var när du tog sista andetaget framför mig. Men idag klarar jag att hantera sorgen, med hjälp av mig och mina nära och kära. Jag har hanterat sorgen lättare också för jag vet att du aldrig hade velat se oss gräva ner oss i sorgen. De hade du inte accepterat, och det hade bara varit elakt att göra det. För så hade du inte velat bli ihågkommen. De du lämnade efter dig är de jag lever efter idag. Dina råd, tankar och ideér. I många stunder har jag bara velat ringa ditt nummer eller åka hem till eran lägenhet för att fråga om råd… och det krossar mig att de bara är tystnad som blir svaret. Ingenting liksom. Det krossade mig gång på gång att vakna upp på denna jord utan dig. Jag har ju aldrig varit utan dig innan? Vi kände varandra i 16 år och du var med från min födseln och jag med till ditt sista andetag. Konstig hur världen är. Det känns skönt att kunna skriva av mig här, jag kommer fortsätta skriva som att du läser det. De får mig att fortsätta. Men någonstans så tror jag att du fanatiskt ser vad jag gör. När en människa dör, så dör kroppen. Kroppen försvinner, men själen finns ju kvar? Energi kan ALDRIG förstöras, det kan bara omvandlas till nytt och jag är stensäker att din energi finns omkring oss. Annars hade vi aldrig orkat ta igenom helvetes året 2020.. för de var ju inte bara en tragisk grej som hände. De va ju katastrof. Men inget gick att jämföra med att du gick bort. Min älskade älskade farmor. I ska förenas i himmelriket igen när de är min tid. Jag lovar att vi ska ses igen. Då kan vi gå på bio, läsa böcker för varandra och resa. Förmodligen i en plats där du inte sitter i rullstol och har cancer. För du var så mycket mer än cancern. Du var inte din sjukdom. Du var Anki. De är därför jag har dig med mig föralltid ovanför knät. Jag älskar dig farmor och ditt barnbarn saknar dig så mycket… jag går och har gått sönder utan dig. Jag ska fortfarande kämpa för dig och ta hand om våra nära. Love you, och tills vi ses igen.

Jag har bokat en tatuerings tid för en hyllning åt dig. De ska stå 1950. När du föddes och kom med lite attityd till denna jord. De behövdes!! Jag vill hylla dig och minnas dig genom den tatueringen. Du är så betydelsefull för mig. Jag kommer aldrig att glömma dig. Jag lever idag av dina ord och råd. Jag håller dig så levande jag bara kan. Jag pratar mycke om dig med min familj och pojkvän. Jag berättar vad du tyckte om, eller inte tyckte om. Hur du levde. Vad du ville och vad du uppnådde. Allting jag vet berättar jag. Hur cool jag tyckte du va. Hur vacker. Hur dina ögon genomstrålande inget annat än ren och genuin kärlek. Jag pratar om vilka konserter du var på, de har farfar lärt mig. Saknar dig så mycket älskar dig.

Jag vill inte tappa greppet om dig i mina tankar. För varje dag suddas min bild om hur du var, för jag ser dig inte längre. Jag hör dig inte, rör dig inte. Men jag känner dig Anki. Enda in i benmärgen, i hjärtat och i mina tankar. De är de som gör att man kan fortsätta sitt liv. Även om det gör så jävla ont. Att jag har dig i mitt huvud och tryggt hos mitt hjärta är mitt sätt att fortfarande ha kontakt med dig. Jag saknar dig så. Och de säger jag väl varenda gång jag e här… men att det kunde göra så ONT, det känns som min själ brinner upp. Vad jag saknar dig. Din närhet. Din röst. Min Anki. Min farmor. Min bästa jävla vän. Jag älskar älskar älskar dig. Jag älskar dig. Blir lika tom varje gång… min första förlust och den är så tung. Jag önskar du hann träffa niclas. Även om jag ibland tänkte att de kanske var du som skicka han?

Tänker på dig varje dag. De passerar inte ett enda dygn utan att du är i mina tankar. Men de känns tryggt. Jag vill att du ska vara där. För jag saknar dig så mycket. Jag kommer sörja så länge som jag känt din kärlek. Man sörjer livet ut, eftersom man kände kärlek hela sitt liv. De är en förlorad kärlek jag sörjer. För jag kommer inte få uppleva den igen. Förutom när vi ses på andra sidan… varje dag är en dag närmare dit. Men jag har ju några år kvar…

Saknar dig så mycket och älskar dig ännu mer

Hej farmor. Jag saknar dig så snälla kom hem

Den 29 var det två år sen. Jag gick till din gravplats och gjorde det lite fint, hade med 2 ljus som jag skrev på. Jag vet att du läste dom. Älskar dig Anki. Saknar dig så mycket. Underbara människa!!!

750 dagar utan dig. 750 dagar jag tänkt på dig. Det går inte en morgon, inte en kväll, inte en dag utan att du är i mina tankar. Jag saknar dig så djupt. Älskar dig min farmor.

Hej farmor: det var längesen jag skrev nu. Det har hänt så mycket i livet. Jag tog studenten den 2 juni, och det var mycket tomt utan dig. Jag var krossad över att du inte skulle vara där, jag hade tänkt att jag ville ha hela släkten under studenten ända sen jag var 13. Det märktes att du saknades. Jag sprang ut för dig ändå! Och farfar. O dom andra och framför allt mig själv. Jag har börjat jobba igen och tar hand om Solveig din mamma. Känns bra, ni är lika också. Hon mår bra. Varit upp och ner i förhållande, men jag grejar det. Jag saknar dig återigen, varje sekund hela tiden varje dag året om. Jag älskar dig lika mycket. Jag ska göra dig så jävla stolt. Jag bär på Wallhall arvinget rak ryggrad. Kram min älskling och ängel! Sov gott.