Var i Torekov med farfar, harry och min kille. Tänkte på dig ofta och farfar grät för dig. Jag med, vi saknar dig så anki. Men tack för all den styrka du sänder oss, vi tar emot den och sänder den tillbaka. Vi älskar dig!

Jag var vid graven förra veckan. Första gången på nästan ett år. Det har känts tungt att vara där, eftersom jag bär på ryggen att inte kunna få träffa dig igen. De är en tyngd mina axlar inte klarar av, trots all träning jag gjort. Många av passen på gymmet har varit för att få bort tankarna från huvudet, och ta ut det fysiskt. Det är skönt att få svetten rinna och ådrorna pumpas, det märks att jag är vid liv då. Och det behöver jag känna rätt ofta, att jag faktiskt lever. Stanna upp och tänka, och pressa. Anki jag säger det varje gång jag kommer hit, men du vet att jag saknar dig. Människohjärnan kan inte ta in att en annan människa inte finns. Mitt hjärta kan inte heller det. Vi hade picknick vid graven med sushi och gifflar. Jag tror att du hade gillat det eftersom du ville att de skulle vara mycket folk vid graven. Jag gör allt för att göra dig stolt och bära ditt arvinge och jag saknar dig. Jag saknar dig hela tiden och sorgen jag bär med mig försvinner inte. Jag försöker vara upptagen i livet och ständigt göra saker, ständigt träffa folk och ständigt vara in action för att inte lämnas ensam med mina tankar. De är det farligaste jag vet, mina egna tankar. Älskar dig så Anki och vi saknar dig här varje dag varje sekund.

En del av mitt hjärta kommer alltid slå för dig. Du ska veta att jag saknar dig. Det finns minnen som aldrig glöms bort. De finns kärlek som aldrig tonar bort. De finns trygghet som alltid bevaras. Älskar dig Anki

kvinnodagen idag Anki, och jag tänker på dig som vanligt. Djupt i mina ben kan jag känna dig, och din starka kraft. Du ger mig motivation att gå upp på morgonen, att orka skriva proven, ta itu med jobbiga människor och tjafs. Jag älskar dig Anki och du är en stor förebild för mig, har alltid varit och kommer alltid vara. Jag vet att jag skrev här för ett år sen med, saknar dig lika mycket då som nu. Tror inte du hade gillat läget i världen just nu med all Corona skit och krigen som pågår, jag vet att du hade precis som jag blivit rosenrasande. Jag hoppas du har frid där du är och att du vilar gott och inte behöver oroa dig för något, eller har ont. Du behöver inte längta efter mig eller någon annan för vi kommer när vår tid är inne, jag ska springa till dig och krama dig. tårarna rinner nu bara jag skriver detta, när jag föreställer mig att få se dig igen!. Utan den äckliga cancern, få se dig som den du var stark modig och kärleksfull. Jag älskar dig så förbaskat jävla mycket och jag hade gjort vad som helst för att få träffa dig igen. love you kram från ditt barnbarn som längtar efter dig

Jag känner också frustration och ilska att när jag saknar dig de enda jag kan göra är att skriva av mig här och kolla på bilder. Jag vill krama dig Anki. Jag vill se dig och prata. Jag vill inte behöva krama en fucking jävla bild eller dofta på en tröja för att komma nära dig. Är inte arg på dig, inte på döden heller. Men jag är bara arg för att jag hade velat hinna uppskatta dig så mycket mer. JAG ÄLSKAR DIG

Jag glömde ju säga, jag har berättat för min kille vem du är iallafall! Han har fått lära känna dig via mig vilket är bara fördelar. Sov och vila så gott min fina och vackraste ängel.

Det finns så mycket jag hade velat säga till dig, min käre vän och farmor. Jag hade velat berätta om min kille, visat dig vem han är och så att ni skulle få träffas. Jag hade velat berätta om vad som hände midsommar 2021. Jag hade velat berätta min dröm om att bli polis. Jag hade velat dela med mig av mitt liv med dig, och få höra om ditt också. Mest av allt och det som gör mest ont är att jag hade velat ha med dig under min student. Det känns ofattbart tungt och jobbigt men jag lovar dig jag ska göra en bra dag utav den! Älskar dig

Jag saknar dig varje dag jag saknar din värme Anki. När alla andra sviker mig och när jag känner mig oälskad tänker jag på dig för du fick mig alltid att känna mig så uppskattad och älskad. Jag saknar din värme och kärlek. Jag saknar tryggheten. Jag saknar att känna mig älskad. Och att kunna ge kärlek till dig. Jag älskar och saknar dig nu och för alltid farmor. Snälla kom tillbaka

9 februari - Idag skulle du fyllt 72. Jag tycker redan siffrorna är tillräckligt jobbiga, 72 är ungt. De är inte en hög siffra. Men du hann bara bli 70. Även fast du levde ett långt och häftigt liv hade du kunnat få ha 20 år till i det. Jag hade så gärna velat att du skulle se mig ta studenten. Det är något jag enda sen jag var liten alltid drömt om, att ha hela släkten där. Nu kommer alla att vara där, utan den jag behöver mest och det är du. När tiderna är tuffa tänker jag på dig för du har gett mig en kraft att vilja fortsätta, trots att du är på andra sidan. Livet har varit fullt av saker nu Anki, jag har varit på mord rättegång, gymmat, pluggat, varit med vänner, förlorat vänner, varit med min pojkvän och försökt leva livet som nybliven vuxen. Det är fan inte lätt alltså. All stress. När jag tycker det är extra svårt kollar jag på bilderna jag har på dig i mitt rum, och tänker ”hon kollar” bäst att jag ger henne en show. För du hade vänt dig i graven, kommit tillbaka till liv och slått ihjäl varenda jävel som hade velat se mig misslyckas. De vet jag, därför låter jag inte dom ta mig. De hade ju inte du låtit! Det är min plikt att bära ditt arvinge vidare som precis den människa du va, fast med min personlighet också i. Som en kvinna vi båda är, med skinn på näsan och vi är fan inte rädda för att säga vad vi tycker. Också har vi väldigt mycket att ge till andra, vi är inte rädda för något. Vi har hjärtan av guld, kämparglöd och vårat blod kokar när orättvisa sker. Djupt i mina ben känner jag dig, din rättvisa, modighet och kärlek. Du är inte död, du är på en annan sida. Du kommer aldrig vara död för mig, du lever i mig och i andra du höll dig nära. Jag älskar dig farmor. Och Fyfan, vad jag saknar dig.

Är så tacksam för all din lärdom farmor du har gett mig motivation idag en dag som var tung! Älskar dig så mycket mitt lyckopiller!!!! Tack tack tusen gånger om känner sån stor tacksamhet vart du än är hoppas jag att du känner den!!!! LOVE YOU LOVE LOVE

Sitter vid ditt minnesbord klockan 01:11 på en tisdag. Gör det fint för dig. Tar fram ditt använda halsband och känner doften det lilla som finns kvar av dig där. Tittar sedan på mitt andra ängla halsband jag fick av dig. Nu är det du som är ängeln. Ser sedan en teckning som du målat till mig där det står ”till min älskling Emma puss farmor”. Då bröt jag. Är trött på att känna hur blöta mina kinder blir innan jag ska sova, för att sedan vakna upp med samma tårar i ögonen. Jag tänder ljusen vid ditt bord och tänker på dig och din goa personlighet. Ser bilden på dig där du räcker ut tungan där hela busig personligheten strömmar igenom. Sen ser jag dödsdatumen 29 juni 2020 och jag kan fortfarande inte ta in vad det är jag läser. Jag fattar inte det bara. Vissa dagar är enklare än andra. Men saknaden och tanken av dig är med varje dag. Jag tror på något vis att du är med mig och att du ser min sorg, jag vet hur du vänder dig i graven om något händer mig eller våran familj. Så nu visar du att du finns med mig och jag ser dig farmor tydligare än någonsin. Du är alltid med mig, vart du än är. Ska göra en tatuering där de står ”whereever you go” som ska referera till dig. Att var hur och vad du än är så är jag alltid med dig så som du är med mig. Jag kommer inte älska dig mindre för att du inte är här fysiskt, för att jag inte kan krama eller se dig. Jag kommer aldrig glömma bort dig. En människa försvinner bara när man glömmer bort den, och jag ska hålla dig och ditt arvinge så levande som jag bara kan. Jag vet att du hade varit så stolt över mig idag farmor och känner allt stöttande ovanifrån. Jag är så stolt över dig Anki. Älskar och saknar dig. Puss och kram Emma

Farmor jag saknar dig. Kan inte och vill inte förstå att du är borta. Jag som älskar dig så mycket. Saknar din djupa kärlek som kunde fylla ett hjärta med så mycket glädje. En sak är att vi alla har samma väg att gå iallafall. Blir mysigt i himlen när hela tjocka släkten är tillsammans och pratar om minnen vi hade på jorden och lever i liv i ro och utan lidande. Jag kommer när min tid är kommen farmor håll ut så ska vi snart hålla händer igen, men inte vid en sjukhussäng med tårar i ögonen denna gång! Vi skall hålla hand när vi springer mot varandra i himlen. Och le och skratta av lycka! Men jag har massa uppdrag kvar här på jorden först, jag ska bli polis och rädda liv. Sen när jag är gammal så ska jag dö och då ska vi ses. Då är det säkert massa fler där uppe med dig. Som Freddie Mercury sjunger ”time waits for nobody”. Saknaden av dig är så stor och jag känner så mycket kärlek även om du inte är här fysiskt så finns du psykiskt. Jag känner din närhet och närvaro, och varje väg jag går är inte en ensam väg. För jag har dig alltid vid min sida min starka vackra klocka farmor. Love love och love you. Ditt barnbarn Emma som saknar och längtar efter dig!

Älskar dig så så mycket.

Anki jag kämpar så mycket för dig och jag är så ledsen ofta. Jag saknar dig.
Livet är så tufft och hårt mot mig.
Det är grymt.
Ibland känns jag som en person som är svår att älska.
Som är svår att bli älskad.
Då tänker jag på dig för du fick mig alltid att känna mig så uppskattad.
Jag kände så varm kärlek från dig.
Nu är du borta och jag känner mig så tom. Jag behöver dig. Ta mig tillbaka när vi träffades och allt var bra.
När vi skålade och åt god mat.
När vi låste in Bengt på Mauritius
När vi drack bullbull tillsammans.
När du och jag alltid skrattade på julafton när alla andra var sura.
När du alltid gav mig så slumpmässiga saker.
När du alltid önskade mig lycka till inför skolstarten.
När du ringde mig och bara undrade hur jag mådde.
När du överraskade mig på jobbet med Kiss biljetter som du och farfar visste jag ville se så mycket.
När du kliade mig på magen och ryggen tills jag somnade, när jag sov över hos er när jag var litet barn.
Farmor det gör så ont att jag inte vet vart jag ska ta vägen ibland.
Hela kroppen spänns
Kroppen känns trasig
Som mitt hjärta
Helt sönder
Känns som jag har stannat ibland
Som att det inte läker alls
Men de vet jag att det gör
För en sak jag har tagit med mig från dig är att Wallhallare aldrig ger upp.
För de har du aldrig gjort.
Allt det du har gått igenom har du gjort med storm.
Du gjorde livets svårigheter dina egna.
För du omvandlade dom till lärdomar, erfarenheter och växa som person.
Det försöker jag och lyckas ofta med. Men nu är det svårt vet du.
Jag älskar dig så mycket.
Jag saknar dig.
Kom hem snälla

Hej farmor. Jag vill berätta att varje natt när jag gråtit mig till sömns har jag vaknat med samma tårar i ögonen. Jag har gått upp och fortsatt livet. Jag har med benen fortsatt att gå, benen som en gång i tiden höll mig uppe. Benen som har varit skakiga som Bambi på hal is utan dig, ändå har dom benen lyckats ta mig vidare i livet. Jag har kämpat och kämpat och kämpat lite tilll. Känner stark kämparglöd av dig. Jag lever dom dagarna du inte fick nu, och jag känner dig så jag vet att du hade festat som jag gjort. Levt som om livet vore odödligt, älskat villkorslöst, träffat nya härliga personer, sänkt massa shots ute på klubben, studerat hårt för de man vill uppnå och leva livet till 100%. Jag har ätit massa god mat, klappat massa fina djur & fått lyssna på underbar musik. Jag har spelat instrument och sjungit. Jag har gått vidare och det trodde jag aldrig lilla jag skulle klara utan dig. Men det är för du har varit vid min sida hela tiden. Jag ska också söka Polishögskolan igår och fick reda att du hade jobbat inom polisen. Du är ju förfan den coolaste jag vet. Kvinna med skinn på näsan som kämpade så jävla mycket. Älskar dig farmor och tack för att du var du❤️

Hej farmor. Jag har skaffat pojkvän, han är jätte snäll och fin. Jag tror att du hade tyckt om honom. Jag saknar dig så mycket. Kommer hit för här känns det nästan som jag får kontakt med dig. Som när vi brukade smsa förut. Har inte besökt din gravplats sen i oktober tror jag. Känns tungt att gå dit för jag förstår fortfarande inte att du är där medans jag e här. Julen 2021 var väldigt jobbig utan dig, det kändes så konstigt bara. En person jag växt upp med och känt i 16 år och 361 dagar som bara … försvann ? Men ändå känner jag din närvaro så starkt. Jag går aldrig en väg ensam utan du är bredvid mig hela tiden. Jag vet att du hade så kommit upp ur graven om det var något som hände mig. Jag känner dig i mitt hjärta hela tiden och ser dig i andra människor som Georg och pappa. Hade gjort vad som helst för att få träffa dig igen. Nu går jag in andra året utan dig och vet inte hur jag ska känna. Jag vill också berätta hur stolt jag är farmor för jag klarade 2021.

Gott nytt år min älskade ängel ❤️

God jul älskade älskade ängel. Kändes ofattbart tomt idag utan dig ville knappt fira jul. Ville se dig rulla in på rullstolen och lägga nån rolig kommentar. Jag ville se dig sitta längst ut vid bordskanten som du alltid gör och skratta, du var den enda som skrattade åt mina kassa skämt. Vi skrattade tillsammans medans alla andra var sura. Jag saknar dig så Anki. Jag älskar dig ❤️

Saknar dig extra mycket under jul. Min älskade och vackraste ängel ❤️ Jag älskar dig!!!!!!

Jag saknar dig!

Om jag någonsin hittar någon som är hälften så bra som du är… så hade jag blivit nöjd. Jag saknar dig så mycket Anki det är så hemskt utan dig här

Anki jag vet också hur du levde ditt liv. Jag ska försätta bära det arvingen och livet. På julafton ska vi göra en stor fest och fira dig, med julmat och dekorationer. Jag gör det för dig. Jag saknar dig så så så så mycket. Det finns inte ord för att kunna beskriva hur jag känner. Det blir inte enklare men man lär sig att leva med smärtan. En person dör bara om man låter den dö. Du ska leva vidare i våra hjärtan och minnen och historier. För evigt i mitt hjärta min älskade älskade farmor.

Jag tycker hela tiden att något känns så fel och det är för att jag inte har min farmor längre.

Jag saknar dig så min älskade farmor. Allt känns fortfarande så overkligt. Snälla kom tillbaka. Allt jag vill är att få se dig stå vid dörren med Georg med ditt röda läppstift på toppat med ditt underbara leende. Och krama mig ge mig en såndär Anki kram som bara du kan. Jag saknar dig närhet Anki. Jag saknar din röst, din doft, ditt skratt, din kärlek. Jag saknar dig. Har hela tiden tänkt på att hedra dig med en ängel tatuering. Jag har ett hål och tomhet i mitt hjärta efter att du lämnade oss. Jag älskar dig så mycket. Jag vill kunna se dig. Det känns så jobbigt inför julafton, du var den som jag skrattade mest med och du var den som uppskattade mammas pynt. Du var den som fick igång stämningen, du var den jag proppade i mig choklad med, du var den jag såg kalle anka med, du var den jag fick bäst presenter av, du var den jag ville vara nära hela tiden. Det är du fortfarande Anki. Jag kan inte vara nära dig längre på samma sätt, det gör mig så ont. Julafton är inte densamma. Du hade ett sätt att förstå sig på människor som jag beundrar och tänker på ofta. Det var så mycket kärlek i dig och i ditt namn. Jag älskar dig Ann Christin.

Ibland så är du den enda jag kan tänka på. Snälla kom tillbaka jag behöver dig.

Jag önskar att himlen hade besökstid. 💔👼🏼

Hej farmor. Jag och farfar var på konsert i helgen, vi såg Aretha Franklin!! En tribute för henne. Vet att du älskade Arethas musik, och de gör ju jag och farfar också. Vi båda sa att vi önskade du kunde vara med. Men så vi gick dit, och festade för dig. Vi sjöng och dansade så mycket som det bara gick. Låtarna var helt underbara, fantastisk konsert. Livet går vidare, även om sorgen alltid kommer vara kvar. Jag vet att du hade velat att vi hade roligt, försökte se de positiva i allt och bara leva livet. Det är därför vi gör det, för din och våran skull. Vi har ett arvinge att bära på, och ditt arvinge ska vara precis som du levde - spontant, äventyrligt, roligt, fullt av känslor, attityd, att stå upp för sig själv, veta vad man vill, vara snäll och allt annat som är bra. Vi har ett liv att leva och ett arvinge att bära på.

Hej farmor. Häromdagen så var jag och en kompis under lunchrasten vid domkyrkan och åt på PizzaHut. Jag får ångest av att gå där, för jag vet att jag inte kommer få gå där med dig igen. Men jag känner också en stark känsla av trygghet och värme, kärleken som finns där är starkare än sorgen. Det finns bra minnen, och jag minns de så tydligt när du jag och Georg gick in till apoteket där. Du hade fått en Epilepsi attack, och jag såg dig sitta och skaka & jag visste inte hur jag skulle reagera. Jag var så liten då, kanske 9-10 års åldern och jag förstod inte så mycket men jag visste att cancer var de värsta som fanns. Jag blev rädd för jag såg dig ha ont och jag visste inte hur jag kunde hjälpa till. Även om det bara varade i 2-3 minuter så måste de känts som 2-3 timmar för dig. Dem minnesbilderna får jag upp när jag går vid domkyrkan. Men jag får också upp alla gånger du jag Georg och V gått i stan och handlat, ätit och varit på bio. Eller när familjen varit på väg till ett besök hos er. Iallafall, jag gick till kyrkan 11:55 och 12:00 ringde klockorna, dom sjöng och spelade piano. Det var vackert, och jag var hand i hand med sorgen för tårarna bara rann. Det var skönt att få gråta ut, få känna känslor och acceptera att detta är livets gång för alla. Jag tände också ett ljus för dig och hade en tyst minut. Jag kände mig nära dig, och det kändes tryggt att vara i kyrkan. Något som jag blev lättnad av var att det var några andra personer där, som också var ledsna över sina bortgångna nära och kära. För jag visste att jag är aldrig ensam, och ibland kan det kännas skönt att veta det. Att vi alla går och kommer gå igenom detta. Det var inte bara för mig som det var sorgens dag.
Säger det varje gång jag skriver här, men jag saknar dig verkligen. Jag vill att du ska veta det. Du kommer alltid vara i mitt hjärta min älskade farmor.

jag hade så gärna velat berätta för dig att jag ska bli polis. jag vet hur stolt du hade blivit. jag ska rädda världen farmor!!

Hej farmor. Idag tatuerade jag mig för första gången. Kändes helt underbart. Vet att du inte gillade tatueringar men blir du glad om jag säger att jag tänkt göra en ängel för dig? De hoppas jag! Jag saknar dig så mycket och de gör ont i mig varje dag. Jag saknar dig Idag och för resten av mitt liv. Har en låda med ditt halsband i, öppnade det idag för att känna doften av dig. Den har fortfarande inte släppt och vågar inte öppna lådan så ofta på grund av det. Är så rädd att de lilla jag har kvar skall försvinna. Men snart ska vi till torekov ska leva lite extra gött för din skull. Jag älskar dig farmor och jag hoppas vi ses igen. Love Love Love

Saknar dig extra mycket idag vännen ❤️ Min bästevän.