Hur är det möjligt att känna så många olika känslor, samtidigt som man bara känner en stor tomhet? Det känns så tomt utan dig. En tomhet som ekar i hela kroppen. Det känns verkligen att en del av mig försvann med dig. Jag är inte längre så hel som du gjorde mig. Delen av mig du tände slocknade med dig. Jag börjar inse att jag måste hitta en ny verklighet utan dig. Det är svårt att hitta den verkligheten, utan att falla. Men jag försöker verkligen. Jag försöker se det positiva istället, att jag hade turen som fick uppleva dig. Eller kanske var det inte tur, kanske var det menat? Som du sa. Att våra själar skulle hitta varandra för de hör ihop. Jag hoppas så innerligt att det är så, och att vi hittar varandra igen, där du är nu. ❤️

Utan dig skulle jag inte vara jag. Det är bara så. Du lärde mig att tänka på ett annat, liksom djupare sätt. Du visade mig att det fanns något fint i precis allting. Tyvärr såg du inte att det var så även med dig själv. Du var så otroligt vacker, inifrån och ut. Det strålade så om dig. Alla fascinerades av dig. Du berörde som ingen annan människa gjorde. Jag vet ingen som stött på dig, som du inte berört ända in på djupet. Det är en stor gåva att få ha upplevt dig. Det menar jag verkligen. Hade jag kunnat ge dig något, precis vadsomhelst. Så hade det varit att du fick känna samma sak som jag kände med dig. För jag kan inte förklara det med ord. Det måste upplevas. Och jag är återigen så otroligt tacksam att jag fick uppleva det. ❤️

Någonting hände inom mig i lördags när jag besökte din plats i Bromölla. Det var som att sista poletten föll ner, jag kunde nästan känna det sista hoppet lämna min kropp. Detdär hoppet om att det bara är en mardröm jag snart ska vakna upp ur. Det gnuttan hopp som fanns kvar lämnade mig. Jag har såklart insett det för längesedan, men i lördags var det som att hela jag verkligen förstod. Hur många tårar jag än fäller, hur mycket jag än skriker och hur mycket jag än hoppas. Det är ingen mardröm. Jag trodde att smärtan skulle lätta med tiden, men just nu är det tvärtom. Jag trodde inte en människa kunde känns mer smärta, utan att gå i sönder på riktigt. För det är precis så det känns. Hela min insida går i bitar. Jag går i sönder. Utan dig. Jag vet inte hur det ska gå. Resten av denna eviga evigheten, utan dig.  Vi är många som är djupt förkrossade. Hur skulle man inte kunna vara det? Du berörde ända in under huden. Långt in i både hjärta och själ. Jag vill tända ett ljus och berätta hur otroligt tacksam jag är som har fått vara med om dig. Tack för allt du gav, och för att du fick mig att växa så otroligt mycket. Tack För allt Helena. ❤️

1 december, ja, har precis gått in i andra december. Första advent i morgon. Trots att du inte är urnsatt ännu, förbereder vi din plats, advent, i väntan på dig. I dag har jag och Melina haft besök av mormor och morfar, plus 3 av dina bästa vänner. ??❤

Två månader sedan det mest fruktansvärda hände. 
Jag är väldigt tacksam över att jag fått vara med om dig. Du berikade verkligen mitt liv på många olika plan. Du tände min själ. Jag såg det som en självklarhet att du föralltid skulle finnas vid min sida, för det var så vi sa. Föralltid. Alltid. Oavsett vad. 
När jag tänker på att det inte längre är så så är det som att kroppen går in i något slags krisläge. Det känns som att någon har hällt sten i mitt bröst. Hällt is i mitt blodomlopp. Jag kan liksom inte fungera. Jag har märkt att leva inte är samma sak som att känna sig levande. Jag behöver dig. Vi är många som behöver dig. Om du bara visste! ❤️ 

Idag för två månader sedan förändrades mitt liv för alltid, älskade Helena ??. Då såg jag en artikel från Kristianstadsbladet via Fb att en kvinna hittats död. Jag hoppades att det inte var du, älskade Helena. Men via bildspelet gick det upp för mig att det var du??. Mitt liv rasade samman.
Sorgen är enormt stor??. Saknaden är total ??. Du var en så härlig och underbar person, Helena. Jag tänder ett ljus här för dig, älskade och enormt saknade Helena ?❤.
Mitt liv blir aldrig detsamma igen. Jag blir aldrig densamma igen. Jag är rädd också Helena. Rädd för livet utan dig i det. Hur ska det bli? Jag vet inte och det är det som skrämmer mig, älskade Helena. Jag kämpar mig framåt, steg för steg, en liten bit i sänder. Mitt hjärta är brustet nu?. Smärtan inom mig är så stark. Tack för de ljusa minnen du gett mig, älskade Helena. I mitt hjärta har du din speciella och särskilda plats, du har ett stort rum där och det är ditt för alltid❤.
Vila i frid älskade Helena, vi syns en dag

Min älskling, idag har jag och Nadja lämnat nycklarna till din lägenhet. Det gör så ont. Älskar dig för evigt. Saknar dig sååå. ??????

Livet kan verkligen förändras helt på ett ögonblick. Nu känns det som att jag ska spendera resten av livet utan att leva alls. Inte en dag går förbi utan att jag pratar om dig. Jag längtar så mycket efter dig. Jag längtar efter den fantastiska känslan du gav inom mig. Jag har fått tillbaka albumet jag gjorde till dig. Mycket av det som står i den hade kunnat vara skrivit av mig nu. Hur du fått mig att växa och hur glad jag är för det. Hur fin du är inifrån och ut. Hur mycket jag önskar att du fick se dig med mina ögon, om så bara för en liten stund, så att du hade förstått att det inte bara var ord utan att jag menar det av hela mitt hjärta. Av varenda liten millimeters cell av hela hjärtat. Men det spelar ingen roll. Du finns inte ibland oss längre. Det är försent nu. Jag kan inte berätta det för dig längre. Nu är samma millimeter av mitt hjärta istället förkrossat. Jag känner mig så maktlös och hjälplös. Frustrerad. Förvirrad. Jag vet inte vad jag ska göra med alla känslor. 
Hursomhelst. Jag hade kunnat skriva hela natten, för det känns som att jag aldrig vill sluta skriva när jag skriver till dig. Jag älskar dig föralltid, var du än är. Det vet jag iallafall med all sannolikhet. 

Tänder ett ljus här också.?Tänt ett i Bromölla på minnesplatsen ikväll? och i eftermiddags både inne i kyrkan? och ute på kyrkogården.? Min fina älskade dotter. ❤???? Saknar dig så. Denna julen kommer att vara tom, utan din fantastiska medverkan, alla speciella julklappar du köpte till var och en, alltid en historia och tanke bakom. ?? Mitt älskade barn, vila i frid.❤?

Du fanns i mitt liv i 28 år och 9 månader. I med och motgång. ❤ Tomheten och saknaden är enorm. Jag skulle så gärna vilja ha dig kvar, krama dig, du och jag... Du skulle funnits så länge jag lever och du skulle begravt mig först. ???? Det tungt, håller på att sortera dina saker, tagit hem lådor. Allt påminner om dig. ? Även innan du dog, för du gav mig alltid så fina presenter. Fjärilsunderläggen på köksbordet tex, fick jag av dig. Älskar dom. ?❤ Nu finns mycket mer av dig här hos mig. Saker, personliga tillhörigheter. Men önskar av hela mitt hjärta att det var DU. Min älskade dotter och bästa vän. ?❤ Mitt hjärta krossades i tusentals bitar, min själ blöder av sorg. ??? Mitt älskade barn. ? Tänker på dig varje minut och hoppas att vi ses igen. ???

Jag saknar dig så otroligt mycket min älskade fjärilssyster?? Nu har du blivit en vacker, vacker ängel där uppe i himlen❤️ Ingen vackrarare ängel finns det❤️?? Alla är säkert avundsjuka på dig, haha❤️
Det är så tomt utan fig, ett stort svart hål i hjärtat? Att man inte kan prata med dig, känna din doft eller se dig känns så konstigt..? Det har vi ju kunnat innan?? Jag älskar dig så mycket Nenis❤️

Helena, jag saknar dig så enormt mycket ??. Jag vet att du fått frid och att du inte lider mer, men sorgen och saknaden är enorm. Du fattas mig, Helena. Jag tänder detta ljus till dig❤. Jag har så svårt att begripa att jag aldrig mer ska få träffa dig igen och få krama om dig??. Jag pratar ofta med dig Helena, jag hoppas du hör vad jag säger till dig. Helena, du är den bästa och härligaste tjej jag träffat. Jag kommer aldrig att träffa nån som dig igen. Det gör otroligt ont inom mig och det gör ont i kroppen på mig. Helena, du lyser i himlen nu❤. Du har en speciell och särskild plats i mitt hjärta ❤.

Jag kände dig lite smått vi skrev till varandra på Facebook och så frågade jag hur du mådde och då skrev du så där! Jag tänker på dig hela tiden du gick bort alldeles för tidigt. Men du finns i mitt hjärta för alltid glömmer dig aldrig mvh Pontus Ek!

Jag saknar dig så det gör ont. Smärtan når ut i varje cell, muskel och sena i kroppen. Ofta går det bra, jag vet att du har det bra nu. Du är på en fin plats. Men ibland tar liksom känslorna, maktlösheten och rädslan över. För du ska veta att jag är rädd. Min djupaste rädsla är att jag inte ska få träffa dig igen, där du är nu. Ingen vet vad som händer efter livet. Både du och jag trodde väldigt mycket på att man lever vidare. Jag måste övertyga mig själv om att det är så. Det är min största tro och mitt hopp nu. Det ger liksom en känslomässig frihet. Jag kommer träffa dig igen, så småningom. Tills dess får jag inse att du inte kommer tillbaka hit. Fast det är svårt att skapa sig en ny verklighet utan dig. Du fattas mig så innerligt. Jag behöver dig här. Vi är många som gör det. Jag tänder ett ljus här för dig! Jag hoppas du hör och ser oss alla som tänker på dig. Men det vet jag du gör! Jag känner att du är med mig! Jag älskar dig.

Vi ses.?

Älskade Helena tänder ett ljus o är förkrossad av saknad efter din fysiska skapelse! Men vet du finns runt oss o visar vägen för kärleken! Det har hänt mycket runt dig älskade Helena sen du lämnade oss! Vaka över din mamma be henne vila vörda henne ömt! O även dina systrar vänner pappa! O ondskan ska aldrig segra karma kommer alltid för dom som skändande dig ?ingen kommer undan! Saknar dig så det gör ont älskade Helena! Mycket smärta o mycket lärdom! Älskar dig nu o för alltid ❤️

Jag kände dig inte men jag känner din syster och er familj, jag lider med er alla. Hoppas att du har funnit frid <3

Du kommer alltid att finnas i mitt hjärta och ha en stor plats i det för evigt min älskade vän ❤️❤️❤️

Vila i frid Helena <3

Vila i frid Helena ♥️ Kände dig inte men jag vet vem din mamma är. Så tragiskt ♥️♥️♥️♥️

Vila i fred ❤️

Det behövdes en ny stjärna på himmelen det var nog därför som änglarna hämtade dig ..Tänder ett ljus o tänker på dig.

I dag är det onsdag den 21 november och jag tänder ett nytt ljus.? Hoppas att du får vila i frid nu min älskade Helena, trots att allt rabalder som hände efter begravningen. Ingen skändar dig mitt älskade barn. Inget av mina barn. Döda som levande. ?❤??

Vila i frid ❤

Det går inte en dag utan att jag tänker på dig. Jag skulle nästan våga säga att det inte går en timme utan att jag tänker på dig. Jag hoppas du funnit frid. 

Jag tänder ett nytt ljus för dig, min älskade dotter och försöker tänka att medmänsklighet , ärlighet och kärlek ska segra över all ondska och tjuvpack. ❤??

Helena ❤ Jag saknar dej så otroligt mycket. Den 30 september förändrades våra liv för alltid då vi förlorade dej. Jag kan fortfarande inte förstå...att du inte längre finns.. jag älskar dej Helena nu och för alltid ❤

Helena....jag saknar dig Så! Den 30 september 2018 fick vi reda på att du va död, jag bröt ihop och jag och mamma satt och grät på köksgolvet och höll om varandra, och sen körde vi till din mamma...samt att alla som stod dig nära i familjen kom, och så åkte vi till platsen du hittades. Platsen var avspärrad, det enda jag tänkte på att det var inte du som låg där och att du skulle komma med ditt vackra leende och öppna armar och säga att allt är okej, ju mer tiden går destu mer fattar jag att du är borta...men ändå inte det är så svårt att förstå...älskar dig Helena! Då, som nu och för alltid!

Helena ❤❤❤ Jag saknar dej så mycket ??? Du fattas här hos oss. Lilla älskade Nenan ❤ vila i frid

vila i frid ❤