❤

Du fick mig att känna den största kärleken och nu är det du som får mig att känna den djupaste sorgen jag någonsin känt. 
Jag, liksom många andra som var o din närhet känner en sån otrolig smärta i varenda liten cell i precis hela kroppen. Ibland är det som att jag blir förlamad av smärta. Då kan jag inte heller tänka klart, som att ett mörkt moln letat sig in och bosatt sig i mitt huvud. Det är då jag känner en sådan fruktansvärd outhärdlig sorg och hjälplöshet över att du är borta. Jag känner mig så maktlös. Liten. Rädd. Jag är så otroligt rädd att vi inte kommer ses mer någonstans. Vi måste det, Helena. Det var menat att vi hörde ihop i detta livet, liven innan det och var vi än hamnar efter detta. Det var dina ord så jag hoppas att du ser till att det är så det blir. 

Saknaden efter dej är ofattbart stor. Jag tittar på bilden på dej som jag har på väggen, du var så levande och självklar. Du fastnade verkligen på bilder.
Jag kan inte förstå mitt hjärta att du är för evigt borta ??
Varför??
Älskade älskade älskade Nenan ❤❤❤❤❤

Som jag behöver dig här. Det finns ingen på denna jorden som är som du. Så ödmjuk, påhittig, djup. Jag saknar dig så otroligt. Ditt djupa sätt. Att se allt det vackra i varje minsta lilla. Det är så ofattbart att du inte är kvar hos oss. Det är verkligen så fruktansvärt ofattbart. Det är som att jag gång på gång blir chockad över faktumet att du inte kommer tillbaka. Fast du lovade att vi skulle finnas för varandra hela livet. Så finns du inte här. Det krossar mig inifrån. Det känns som att hela jag ska gå isönder. Utan dig. Jag kan inte med ord beskriva känslan bättre. 

Vi är många som går isönder. Vi är många som behöver dig här. Jag vet att du tvekade på att det var så, men jag hoppas att du kan se det nu. Hur många människor som saknar dig och älskar dig så fruktansvärt mycket att det gör ont. 

Min fina älskade, saknade dotter. ?❤ Du finns alltid i mina tankar, jag är så ledsen över att du så hastigt rycktes ifrån oss. Du är älskad av så många, jag hoppas att du förstod det! ❤❤❤ Nu ska jag försöka leva, en liten stund i taget. Jag håller fortfarande på att sortera dina grejor, allt du skrivit har jag sparat i kistan, som du hade som soffbord. ❤ Vi ses snart igen, det är min glädje och förhoppning. ??

jag tänker på dig flera gånger om dagen. Jag går in och vill skriva en hälsning till dig varje dag, men ofta suddar jag ut det igen. Det känns som att jag redan skrivit allt till dig. Jag vet inte mer vad jag ska säga eller göra, du är ändå borta vad jag än gör. Det är så fruktansvärt. Jag saknar saknar saknar dig. ❤️

Det är alltid dig jag tänker på när jag inte kan sova. Kanske att jag inte kan sova för att jag tänker på dig. Jag tänker så mycket men ändå ingenting alls. Jag känner mig så tom inuti, samtidigt som jag är fylld med så mycket sorg saknad och hopplöshet. Jag saknar dig så innerligt mycket. Det känns verkligen som att jag faller sönder. Det går inte att göra annat med bröstet fullt av sten. Jag faller tusen meter ner i sorg. Det gör så ont att jag inte kan ligga stilla. Jag önskar att man kunde spola tillbaka tiden. Få dig tillbaka. Att man verkligen hade gjort allt man någonsin bara kunde för att du skulle få må bra. Att man gett dig alla dessa blommor när du levde, inte nu. Vi är så många som behöver dig. Du tog oss alla med storm. Jag hoppas så att Nangijala finns och att det är där du är. Att det är där du väntar på oss som är kvar. Men glöm inte titta till oss då och då. Min älskade fina vän. 

Varför, Helena? Varför lämnade du oss? Varför lämnade du mig? Jag saknar dig så hela min kropp värker. Det är tufft att leva vidare utan dig vid min sida. Jag saknar din humor, din fantasifullhet, dina knasiga idéer. Saknar din röst, dina kramar, hela din närvaro. Jag vill prata med dig. Det finns så mycket som jag vill berätta för dig. Men jag kan inte och det tär på mig. Min älskade Helena, min vackraste änglasyster. Jag skulle så gärna vilja träffa dig, umgås med dig en sista gång. En liten del av mig längtar till den dagen då jag dör, för då ses vi förhoppningsvis igen. Det är något jag skulle vilja tro på. Jag vill tro på ett liv efter döden. Jag vill tro på att du kan se och höra mig och förstå hur mycket jag saknar och älskar dig. Jag hoppas verkligen att du förstår hur mycket du betyder för mig. Du är min allra bästa vän, min kusin, min syster. Och det kommer du att vara tills den dagen mitt hjärta slutar slå ❤ Jag älskar dig.

Varenda dag när jag tänker på dig så är det ett knivhugg i hjärtat. 
Det gör ont som fan och jag tappar andan varje gång verkligheten slår till. Varje gång jag inser att du inte kommer tillbaka. 

Jag vet att du kan se och höra mig men jag vill kunna se dig också. 
Du finns iallafall omkring mig. I mina minnen, mina tankar och föralltid, ALLTID i mitt hjärta. 

Nu väntar ett helt nytt år. Ett år där du inte alls är med. Där du inte lever. Men du lever fortfarande inom mig. Vi är oskiljaktiga som du sa. Jag kommer aldrig sluta tänka på dig, sakna dig, prata om och minnas dig. Du har föralltid en plats i mitt hjärta. Jag älskar dig. 

Gott nytt år min fina  vän ❤️
Du kommer alltid finnas i mitt hjärta ❤️❤️

Önskar av hela mitt hjärta att jag hade fått höra din röst igen, träffa dig, krama dig, vara med dig, fira nyår och sen din 29 årsdag i januari. Min älskade Nena ?, du fattas mig här på jorden. Längtar efter dig, vi ses igen på andra sidan. Så måste det vara, annars hade jag aldrig kunnat överleva smärtan och saknaden efter dig!??

Jag saknar dig något fruktansvärt. Jag trodde inte det var möjligt att sakna och längta efter en annan människa såhär mycket. Jag behöver dig här mer än jag ens kunde ana. Jag visste att jag behövde dig i mitt liv, det sa jag även till dig, men jag trodde inte det skulle vara möjligt att känns sig så sönder som jag gör utan dig. Det känns som att en del av mig försvann med dig, jag är liksom inte längre hel. Du var en så oerhört godhjärtad människa som hade förmågan att beröra långt in i hjärtat med dina goda handlingar. Du såg alla människors inre, du brydde dig verkligen så otroligt mycket om vad man hade på insidan. Att vara i din närhet var fantastiskt. Du var helt enkelt magisk. Det finns ingen människa som är som du Helena, det var nästan som om du kom ifrån ett annat universum. Jag förstår verkligen att du inte lämnade någon oberörd. Jag saknar dig så otroligt otroligt mycket. Jag hoppas och tror att vi kommer ses igen, jag vet att vi hör ihop på något sätt, så det måste vara så att vi ses igen. Jag lever iallafall på det hoppet. Älskade vän.  Tack ännu en gång för allt, du berikade mitt liv så otroligt mycket. 

Älskade Helena, tomheten är så total??. Det finns inga ord på något av världens språk som kan beskriva sorgen, smärtan och saknaden jag känner??. Du fattas, älskade Helena. Ensamheten jag känner efter dig finns där hela tiden. Jag hoppas att du hade en fin Jul där du är nu. 2019 är på väg nu, älskade Helena, jag är rädd för att möta 2019 utan dig?. Livrädd ?. Jag hoppas du finns där trots att jag inte kan se dig?. Du kunde få mig att känna mig trygg när jag var i dina armar. Världen känns så kall utan Dig, Helena ?. Du behövdes. Älskade Helena, jag hoppas du vakar över mig. Du har ditt särskilda och speciella rum i mitt hjärta och det har du alltid ?

God jul min älskade Helena. Du saknades i dag i Immeln. Jag har gråtit mig igenom julafton. Min älskade Nena. ??

God Jul älskade fina du. Min önskan idag är att du har det bra, var du än är. Att du är med och vakar över din familj idag. Jag älskar dig. ❤️✨?

Saknar dig, älskar dig, min fina Nena. ?❤

Älskade fina vän. Jag saknar dig så otroligt. Jag vill skriva till dig hela tiden men jag hittar inte orden. Som att jag redan sagt allt samtidigt som jag inte kan säga tillräckligt. Det känns som att livet bara går förbi men att jag står kvar här med en dimma framför ögonen och ett tomrum i själen. Men jag måste försöka blicka framåt och inte bakåt, hur svårt det än. Jag är medveten om att jag måste försöka, trots att det är utan dig. Det är svårt med det öppna såret i mitt hjärta och bristen på luft i mina lungor. De stunder det känns som att såret sakta håller på att läka så är det som att det snabbt blir infekterat igen. Men jag försöker tänka på alla fina stunder med dig och allt du gav. Jag är så innerligt tacksam för tiden med dig, även fast den var för kort. Tack för att du var en så underbar människa inifrån och ut. Tack för alla stunder med dig som jag föralltid kommer minnas med glädje, hur länge tiden än går. 

Satt in en bild på dig här, min vackra saknade Helena. ❤? Älskar dig för evigt, vi ses igen. ??❤

Hej systra mi, går inte en enda dag utan att jag tänker på dig, du fattas mig, känner mig halverad, jag försöker verkligen vara stark för vet det är vad du velat, jag försöker verkligen hålla ihop, men jag är trasig just nu, så fruktansvärt trasig, ditt ljus skiner förhoppningsvis in i sprickorna du lämnat kvar, jag saknar dig, jag saknar oss Helena, tomheten efter dig är så bottenlös och kall, vem ska jag nu dela min historia med ? du är aldrig glömd och föralltid älskad, hoppas du fått ro älskade barndomsvän och syster ❤

Ville ringa dig och säga att jag saknar dig, men ditt nummer är inte i tjänst. Jag försökte med operatören, hon sa jag har inget nummer till dig. Jag försökte gå till ditt hus, men du bor inte där längre. Breven jag skickar dig har ingen adress för vidare befordran. 
Jag antar antar att himmeln är alldeles för långt borta. 
Jag saknar dig. Du är i mitt hjärta. Alltid och för evigt. ❤️❤️❤️

Fina vännen❤️ Jag saknar dig så.
Du va världens mest omtänksamma människa. Det är så tomt utan dig ?
Du kommer för evigt ha en stor plats i mitt hjärta ❤️
Vila i frid min fina vän ❤️❤️

Helena, det är så tomt??. Saknaden efter dig är så stor. Jag tände ett ljus på minnesplatsen igår kväll och ett på din grav. Frågan som jag ställer hela tiden är: Varför???? Varför just Du, älskade Helena? Jag förstår inte. Det är ju så att det som inte går att förstå kan man inte heller förstå. Jag känner mig enormt ensam Helena ???????. Jag försöker göra som du ville och fortsätta leva mitt liv, men kampen är hård, Helena. Tiden står stilla ännu. Timmarna och dagarna går, älskade Helena, men jag bara noterar det. Allt jag kan göra är att leva nu och att leva lite i taget.
Helena, jag har känt och känner att du finns där trots att jag inte kan se och ta på dig. Jag längtar efter dig, Helena ??. Skulle så gärna vilja krama om dig igen.

Denna fruktansvärda smärtan av sorg, hela mitt inre vänds ut och in av saknaden efter dig min älskade Helena. Hur kunde detta ske? Å vad ledsen jag är, du är så saknad!?? Önskar att jag kunde spola tillbaka tiden och rädda dig. Jag saknar dig varje sekund varje andetag värker utan dig. Min vackra underbara dotter. ??????

Det smärtar så i kroppen när jag inser att du är borta. Det känns nästan som att en blixt far igenom hela kroppen. Jag blir helt förstelnad. Hela livet stannar. Och jag tänker; hur ska man överleva detta? Hur? Vi skulle finnas för varandra föralltid. Nu finns inte du. Hur ska man någonsin kunna ta in det? Hur ska man kunna gå vidare? Denna oändliga vägen jag ska vandra utan dig, tills vi möts på stigen igen. För det vet jag att du ser till att vi gör. Tills dess tänder jag ljus för dig och försöker se det ifrån den ljusa sidan. Allt det fina du gav som jag är mer än tacksam för. ❤️

I dag är det Lucia, kommer väl ihåg alla dina luciatåg Nenan. ?❤ Tänker på dig, varje andetag smärtar av saknaden efter dig. Älskar dig för evigt. ❤?❤

Helena ❤❤❤
Jag saknar dej så otroligt mycket ??
Jag hoppas du ser och hör däruppe vad som nu händer med de fina texter och musiken som du skrev ❤
Jag visste att du hade talanger men att de var såhär otroligt begåvade visste jag först efter din död när vi hittade alla guldkornen ❤
Du var snäll omtänksam och hade empati mot människor du mötte.
På tisdag ska du urnsättas och det kommer åter att bli en jobbig sorglig dag men jag vill inget hellre än att du underbara älskade Helena ska vila i frid ❤??
Många kramar från Ia
Vi ses igen på andra sidan, det är jag säker på

Saknaden efter dig är olidlig ibland. 
Denna eviga aldrigheten krossar mig totalt. Aldrig ska jag träffa dig igen. Det är knappt att det går att förstå att jag ska vandra på jorden en hel evighet, utan dig. Det är så otroligt lång tid Helena. Jag glömmer aldrig när du sa att du inte förstod hur du kunnat leva på jorden ett halvår utan mig. Hur ska jag kunna leva såhär lång tid utan dig? Ett halvår är ingenting mot denna eviga eviga evighet. 
Men det måste gå. En dag i taget. Jag vill tända ett ljus här för dig och tacka för allt du gav mig. För du gav så otroligt mycket. Du fick mig att blomma. Tack. ❤️

Så fel, så tungt när unga blommor vissnar I förtid. Tänker på er som en medmänniska som gått igenom samma sak 2 gånger

Saknar dig, älskar dig. ?❤