Älskade son ❤! För exakt ett år sedan hände det som absolut inte fick hända. Dagen som ändrade allt! Dagen då våra drömmar gick i kras. Vi kommer aldrig att förstå varför detta skulle behöva hända. Varför fick inte du vår underbare omtänksamma son, förverkliga dina drömmar och allt som du såg fram emot? Saknar dig så enormt mycket och längtan efter dig växer för var dag som går. Längtar efter att få hålla om dig, få krama dig och få säga till dig hur mycket du betyder för mig. Men allra mest längtar jag efter att få höra din röst och när du säger "tjena tjena"! Saknar dig så min älskade son ❤! Det kommer aldrig att finnas någon som du. Har så många fina minnen, men jag önskar så att vi hade fått uppleva så mycket mer tillsammans!

Kära Philip... Finaste lilla du. Ett har nu gått sen det ofattbara hände. Du finns där i våra tankar och i våra hjärtan. För långt bort för en "riktig" kram men jag tror du känner den ändå. Vi saknar dig,,,,

Fina, älskade lillebror ❤ Idag är det den dagen. Den dagen jag inte vill ska finnas. Den dagen jag inte vill minnas. Idag har det gått ett helt år sedan du togs ifrån oss och mitt hjärta brast. Jag kan fortfarande inte förstå att jag aldrig mer kommer få träffa dig, det är så otänkbart. En vår till utan dig, ett helt liv utan dig. Det är så overkligt. Saknaden och tomheten efter dig är så stor samtidigt som jag kan se dig framför mig, höra din röst och känna din kram lika tydligt som om vi sågs just igår. 
Minnena är så klara. Vi stod varandra väldigt nära, närmre än många syskon vill jag tro. Du var så mycket mer än en bror, du var min bästa vän och en sådan självklar, viktig del av mitt liv, av mig själv. Jag önskar att det alltid skulle fått vara så! Det går inte att beskriva hur mycket jag saknar dig, det är en saknad som känns i hela kroppen och det finns inga ord för den. Det finns inga ord som rättvist kan beskriva hur mycket jag älskar dig, hur innerligt jag önskar att du var här. När jag förlorade dig förlorade jag en del av mig själv. Den delen är borta för alltid, den dog med dig. Jag har våra underbara föräldrar, och andra som jag älskar och som älskar mig men det kommer alltid saknas något. Det kommer alltid vara du som saknas för att göra mig hel! ❤ Du var en sådan fantastisk, underbar människa med så mycket värme och kärlek. Du förtjänade så att få leva och vara lycklig. Snälla lillebror kom tillbaka till mig! Jag behöver dig - utan dig känns livet bara fel! 

Älskade Philip vi glömmer aldrig den morgonen mamma, pappa och Emma kom till oss för att tala om att du inte längre var bland oss. Så ofattbart o så orättvist, nu har det gått ett år o lika svårt att förstå. Philip vi saknar dig så.

Allra finaste Philip ❤

Du finns i mina tankar och i mitt hjärta.
Jag såg så mycket fram emot massor av fina och intressanta samtal, under alla år framöver i livet. Jag pratar med dig ändå, men jag önskar jag fick höra dina svar.

Jag blundar och sänder dig mina varmaste kramar. Du finns kvar hos oss alla!

Min allra så finaste Philip! ❤️ 13 april, dagen som för ett år sedan tog dig ifrån oss...dagen som krossade våra hjärtan, mitt hjärta...dagen då livet stannade helt och förändrades totalt! Efter den dagen blir aldrig någonting mer som det varit! När jag miste dig miste jag en ovärderlig vän, den så omtänksamma, goa, fina och underbara son som jag delade livet med och älskade så oerhört mycket!
Minns med fasa samtalet från Shoko den eftermiddagen, hennes skärrade röst och de tre orden, Philip är ..., min kropp blev i chock och jag kunde inte förstå hennes ord...allt blev som i en dimma och kroppen stängde av, smärtan blev allt för stor! Tanken är fortfarande allt för overklig att ta in, det går inte att förstå, förstå att vi inte längre har dig kvar att följa framtiden tillsammans med, att allt det underbara och fina vi hade inte längre finns kvar! Tanken är så skrämmande och smärtsam, hur ska jag kunna förstå att du plötsligt en dag är borta från våra liv, att du inte längre finns här med oss! Att mista dig känns som vassa huggtänder som djupt borrar fast inom mig och sargar mig trasig i bitar! Varför får vi fortsätta leva när du inte fick? Varför fick du inte uppfylla alla dina drömmar och önskningar med hopp om framtid och lycka? Varför tvingas vi vara utan dig, älskade fina du? Varför är livet så orättvist och hårt? Utan dig är vi trasiga, du är delen i länken som gör vår familj hel! För oss är du den mest underbara och fina son och bror som finns! Minnena av dig och oss tillsammans värmer och fyller oss med längtan efter allt det härliga vi gjort och upplevt, allt det fina som vi hade som gav så mycket glädje i livet! Minnena ger också så stor smärta att framtiden framöver inte får fortsätta på samma sätt... att det nu är genom minnena som du är med oss och följer oss vidare på vår väg på livets stig! Jag pratar med dig och med tanken kramar jag om dig med en bamsekram, inom mig är du för evigt min bästa vän som alltid är med mig! Jag älskar dig så, min underbara, fina, älskade son! Om vi ändå hade dig kvar här med oss!!! ❤️

När ska min önskan bli sann, önskan jag med tårar i ögonen varje dag så innerligt önskar....att vi får dig tillbaka igen!... att allt det hemska som nu varat ett helt år snart ska ta slut och vi får vara tillsammans igen, all smärta, alla tårar, all förtvivlan och saknad är borta och vi får känna livsglädje inom oss igen, kunna skratta, ha roligt och njuta av livet så som vi haft det förut! Utan dig är vi inte vi...för du är vi och vi tillsammans är den härliga familj vi alltid har varit, med kärlek, omtanke, glädje och lycka.... Snälla, låt mig få vakna imorgon och se ett sms från dig på min mobil, låt min önskan äntligen ha blivit sann, att vi har dig här med oss tillsammans, att allt är som vanligt igen, vilken lycka som värmer mig.... äntligen har jag väckts från min mardröm! Jag hoppas, hoppas så innerligt på det! Älskade fina Philip, kom tillbaka! Vi saknar dig så!...att göra saker tillsammans, dina goa kramar, ditt skratt, ditt leende, din röst att ha dig här runt omkring oss... Tomheten och saknaden är allt för svår....

❤️

Min älskade son. Tiden ändrar ingenting! Absolut ingenting! Jag saknar fortfarande din röst, dina kloka råd och din omtanke, dina berättelser om vad du varit med om och att få va en del av ditt liv! Jag saknar allt vi gjorde tillsammans. Så nej, tiden ändrar definitivt ingenting! Jag saknar dig exakt lika mycket idag, som jag gjort sen den 13 april 2016! Det är bara så att jag saknar dig så enormt mycket! Du var ju det finaste jag hade tillsammans med din syster Emma. Kommer aldrig att förstå varför livet ska vara såhär, men kommer alltid att älska dig min underbare son! ❤

Min fina älskade son, så jag saknar dig! Ute skiner solen, fåglarna sjunger, fjärilarna har krupit ut ur sin puppa och flyger livligt omkring... det är vår! Du älskade våren då naturen väcktes till liv igen, ljuset som kom tillbaka, solen som värmde och gav energi, all den vackra fågelsång och all växtlighet som tog fart igen...så positivt, så mycket glädje framåt! Så minns jag förra våren...du skrev och berättade om, skickade bild, på när du och Shoko varit i Tokyo och tittat på Sakura, körsbärsträden som blommade och hur vackert du tyckte det var...några dagar senare fanns du inte längre kvar i livet....
Vill bara skrika högt av förtvivlan och smärta när paniken griper tag inom mig och rädslan får alla muskler i min kropp att bli stela av skräck när jag förtvivlat inser verkligheten! Kaoset av alla känslor och sorg inom mig är så svåra att hantera... så overkligt, så obegripligt... det kan inte, får inte vara sant att vi inte kan ses mer, att vi aldrig får vandra tillsammans sida vid sida och njuta av våren så som vi alltid har gjort! Hur kan det bli vår utan dig? Våren kommer framöver aldrig att bli sig lik, våren står för dig! Hur kan vi finna glädje och se framåt utan dig här tillsammans med oss? Livet känns så svårt, tomt, så innehållslöst, som det stannat av helt.... vi behöver dig härmed oss, att vi är tillsammans och allt är så underbart och fint, att vi har varandra så som det alltid har varit, älskade, älskade sonen min!!! Snälla Philip, kom tillbaka till oss, så som våren som på nytt tar liv igen!!! Saknar dig så, älskade, fina, underbara du!!!

Fan rent ut sagt vad jag saknar dig Philip! ❤

Saknar dig så mycket älskade lillebror. Kan inte förstå att du inte längre finns här, det är alldeles för svårt och obegripligt. Längtar efter dig! ❤

Saknar dig så mycket älskade älskad  sonen min! Du så fina underbara omtänksamma vän! Tänker på dig, så fina minnen som ger tårar finns inom mig var dag! Jag önskar så att önskningar gick i uppfyllelse ...då fanns du här med mig, med oss nu...jag fortsätter att önska, varje, varje dag! Längtar så efter dig, att få vara tillsammans med dig o dela framtiden så som vi tänkt! Det är så svårt och tomt utan dig, älskade fina sonen min!!! ❤️❤️❤️

Älskade Philip! Så är det den 13:e igen och elva månader av sorg och längtan har passerat. Vet inte hur många gånger vi tänkt att allt är en enda lång mardröm. Att vi kan vakna när som helst och att allt då är så som det borde få vara. Sen kommer verkligheten ifatt och den påminner oss om att vi inte kan vakna! Att vi inte kan träffas mer framöver eller pratas vid på mobilen, eller skicka sms till varandra! Allt är bara så overkligt, går inte att tänka eller förstå! Saknaden o längtan efter att få vara tillsammans, krama dig, se dig skratta o höra din röst, känna lukten av dig gör bara mer o mer ont för var dag som går. Snälla fina, vi önskar så dig tillbaka här med oss!! Livet blir så svårt när vi inte har dig vid vår sida som alltid. Vår kärlek till dig är så stor och tomrummet efter dig är enormt!! Älskade Philip, om vi ändå hade livet som det var, du och vi tillsammans! ❤

Grattis min älskade vän! ❤

Idag är det din födelsedag! Jag minns dig lite extra idag!

För 29 år sedan var glädjen i våra hjärtan så stor och lyckan total! Du kom till världen, vi fick en son och Emma en lillebror! En ivrig och överlycklig storasyster kom på besök på BB och träffade sin efterlängtade lillebror för första gången! Vi hade nu världens finaste familj, två underbara barn, Emma och Philip! För mig och pappa har ni alltid varit det finaste som finns, det allra bästa man någonsin kan drömma om! Ni har betytt lyckan och glädjen för oss med att vara de underbara, fina, omtänksamma, vackra, roliga och helt fantastiska barn att få dela livet med! Ni två har varit drivkraften för oss framåt att se allt det härliga och fina med livet! Med er omkring oss har det alltid varit glädje och gemenskap! Vi såg fram emot att dela framtiden på samma sätt som vi haft det i vår så varma och omtänksamma familj! Hur kan vi fira din födelsedag utan dig? Helt galet fel! Kan livet verkligen vara så hårt! Utan dig är livet så svårt, så tomt och familjen inte hel! Vi har försökt ge dig av det vi kan idag på din födelsedag men det har varit så svårt...vi saknar ju dig! Vi älskar dig så! ❤

Philip, din födelsedag idag och vi tänder ett ljus för dig! Saknaden är stor!

Kära Philip! Idag på din födelsedag är minnena och saknaden av dig så stor! Vi tittar på ditt foto och önskar att vi kunde få vara tillsammans även den här födelsedagen och krama om dig när vi säger "Grattis"! Våra tankar är med dig idag som alla dagar! Varma Gratulationer till dig Philip, vårt så älskade barnbarn!

Den 12 mars idag..din födelsedag, älskade Philip! En dag som tidigare varit  fylld av gemenskap o glädje, en efterlängtad dag...idag en dag som blir så otroligt svår, med minnen av allt det underbart fina som vi hade som nu är borta. Det går inte med ord beskriva den saknad, tomhet och förtvivlan vi känner inom oss idag... så oerhört tungt o obegripligt svårt! Hur ska vi kunna förstå att vi aldrig mer får fira födelsedag tillsammans igen? 
Vill ju inget hellre än att hålla om dig, ge dig den där stora varma grattiskramen som alltid när vi säger Grattis! Att få överraska dig med de presenter vi med stor glädje inom oss omsorgsfullt köpt till dig, få vara glada o känna den varma känsla av lycka inom oss av att vi är tillsammans..att skratta o ha roligt, fixa något extra gott att äta,....så som vi alltid har gjort! 
Denna födelsedagen blir något annat än det vi så innerligt önskar...att inte ha dig här är så obegripligt svårt att förstå. Vet att du genom våra tankar finns med oss idag och känner våra varma kramar till dig, vår enorma längtan efter dig, hur mycket vi älskar dig o saknar dig o önskan att du var här med oss idag oxå som alltid! 
Våra allra hjärtligaste, varmaste o mest kärleksfulla Gratulationer till dig vår så älskade son och bror på din födelsedag!! För oss är du den finaste o mest omtänksamma o varmhjärtade man kan tänka sig! 
Vi saknar o älskar dig så enormt Philip! Vi önskar så innerlighet att vi hade dig här! 

Älskade lillebror ❤ 
Idag är det din födelsedag och jag sitter här och tänker på hur mycket jag önskar att jag kunde säga grattis, kramar om dig och prata med dig. Det finns så mycket vi aldrig hann prata om, saker vi aldrig hann berätta för varandra eller uppleva tillsammans. Vi betydde mycket för varandra du och jag, och jag vet att varje gång jag tänker på dig, saknar du mig också ❤ Det är så svårt att förstå att du inte är här; att en ängel tog din hand och sa att din plats i himmelen väntade på dig, och du var tvungen att lämna alla dem du älskade så mycket. Det är så orättvist. Du hade så mycket kvar att leva för, så mycket kvar att uppleva.. Du togs ifrån oss alldeles för tidigt. Saknaden är gränslös! Jag kommer aldrig förlika mig med tanken på ett liv utan dig. Men du har fått börja ett nytt liv på en plats vackrare än vi någonsin kan föreställa oss. Där kommer du leva i evighet, precis som ängeln lovade, och jag vet att vi en dag kommer ses där, att du väntar på mig så vi återigen kan vara tillsammans. Till den dagen kommer vill jag att du ska veta att jag älskar och saknar dig så otroligt mycket, och trots att du följt ängeln genom himmelens portar, är vi aldrig långt ifrån varandra, för varje gång jag tänker på dig är du här hos mig ❤ Älskar dig så mycket min underbara lillebror! ❤

Kära Philip vi vill tända ett ljus för dig på din födelsedag. Saknaden är stor skulle så gärna vilja ge dig en stor hjärtlig kram. Varma tankar o kramar sänder vi till dig.

Så jag önskat att vi kunde ringa dig och berätta om hyllningskonserten till Freddie Mercury och Queen och köpa biljetter så att vi tillsammans gick dit och lyssnade på deras låtar, de var ju dina favoriter som du så ofta lyssnade till! Musiken betydde mycket för dig och vad orden i låten stod för. Med din musikalitet och fantastiska gehör plockade du upp låtar som du snabbt lärde dig att spela. Minns med glädje och längtan tillbaka, alla de dagar jag kom hem från jobbet och du satt på ditt rum med hörlurar och övade intron och låtar! Tänk om det hade varit så...den tanken vill vi ska vara verkligheten för oss...inget annat. Men ikväll får vi ha dig i våra hjärtan och med vår närvaro där låta dig få uppleva hyllningskonserten, den vill vi genom oss dela tillsammans med dig. Det blir känslosamt och svårt...många tankar och känslor väcks upp genom musiken och saknaden efter dig blir om möjligt än större...önskar så innerligt att du hade en av platserna bredvid oss istället för inom oss...och högt ovanför. Vi saknar dig så, fina älskade Philip!

Min finaste finaste Philip! Vaknar varje morgon med dig i mina tankar och tänker att det var så länge sen du fanns här hos oss. Ord kan inte beskriva hur mycket jag saknar dig! Om du bara visste hur saknad du är. På söndag skulle det vara din dag och du skulle fyllt 29 år. Önskar så att vi kunde firat denna dag tillsammans med dig! Jag saknar dig så enormt min älskade son. ❤

Varje dag fylls jag med tårar och en enorm längtan efter dig, fina älskade sonen min! Kan inte förstå att vi inte kan ses...den tanken är allt för smärtsam att tänka ska vara sann! Saknar så att få ha dig här, krama om dig, vara tillsammans, skratta och göra allt det det roliga, fina och mysiga vi brukade göra tillsammans...tomheten är så stor, så svår...hur kan det vara möjligt att allt det fina vi hade tillsammans nu helt plötsligt är borta, inte längre är möjligt...det skrämmer mig så! Jag behöver dig med all din värme och kärlek vid min sida som alltid, min älskade son, du och Emma är min och pappas allt här i livet, vår drivkraft och vår glädje! Saknaden och längtan gör så ont inom oss! Snälla kom tillbaka till oss!

Älskade son! Jag vet inte var du är, men jag saknar dig så enormt mycket. Önskar av hela mitt hjärta att allt var som vanligt och att du var här tillsammans med oss. Älskar dig min underbare son! ❤

Today is my birthday, the first without a greeting from or a celebration with you. It feels so wrong even though I know you're with me anyway, just in a different way than before. Last year you and Shoko surprised me with gifts from Japan. It made me so happy, not only the package itself, but for choosing the things in it with such care. This year my only wish is to get you back. I miss to hear from you, to hug you, your kindness, your smile and Your voice - everything about you! Please lil' brother come back to me! ❤

Älskade Philip, idag är det Emmas födelsedag...ännu en så svår dag att ta sig igenom! Förra året fick Emma ett paket från Japan, ett så värdefullt paket från dig och Shoko! Minns hur glad Emma blev över de presenter ni skickade till henne! Hon har än några av de sakerna kvar, de är nu allt för värdefulla att använda, de står för för ett ovärderligt minne av dig! Jag vet att du finns med Emma denna födelsedagen också, på ett annat sätt, att du med dina små tecken visar att du är där hos din så älskade syster! Hon saknar dig så, lillebror! ❤❤❤

Älskar dig vännen! ❤ önskar att jag kunde ringa och bara prata lite, som vi gjort så många ggr tidigare. 
Saknar dig! ❤

Vandrar på "vår" äng i det så vackra vintervädret. Himlen är klarblå, solen skiner på den vita orörda snön som i solskenet gnistrar som tusen stjärnor! Tänker på alla de gånger som vi vandrat här tillsammans, småpratat med varandra, njutit av naturen och det vackra omkring oss! Så jag önskar att du gick bredvid mig nu och som då, fick uppleva det fantastiskt vackra naturen ger! Försöker med tanken genom mina ögon låta dig se det vackra jag ser, att vi idag också kan få dela upplevelsen tillsammans! Minnena är så vackra och fina men ändå svåra och ledsamma, ledsamma för att de "bara" är minnen som inte kan bli möjliga igen hur mycket jag än önskar! Saknar dig så vid min sida, älskade sonen min!