Älskade lillebror! Hur kan livet vara så orättvist och så grymt?! Varför fick du inte leva, varför fick vi inte ha dig kvar här hos oss? Allt är bara så fel utan dig! Var i "vårt" Göteborg i veckan, så mycket minnen! Fina, härliga minnen från när vi gick på stan tillsammans, tog en fika på Fröken Olsson, promenerade i Slottsskogen, såg en film på Bergakungen, lagade mat hemma hos mig och åkte på upptäcksfärd i skärgården. Jag önskar så innerligt att jag ska få den tiden tillbaka. Att jag ska få dig tillbaka! Du betyder allt för mig och jag saknar dig så obeskrivligt mycket. Hur ska jag någonsin kunna vara lycklig utan att ha dig att dela livet med? 

Älskade älskade Philip! Många svåra minnen o känslor idag när vi tog farväl av Hardy. Saknaden efter dig är enorm och skulle göra allt för att få krama om dig o få höra din röst! Längtar så enormt mycket efter dig min älskade son❤️!
Ville bara säga hur mycket vi saknar dig och att du alltid finns med oss!

Älskade sonen min❤️ .... solstrålarna bryter igenom trädkronorna och den skira grönskan lyser ljuvligt grön och jag fylls av minnen... Minnen av alla de gånger vi vandrat tillsammans stigar fram i naturen och njutit av våren, grönskan och den ljuvliga fågelsången! Stannat till och fångat ögonblickets vackra med ett foto med mobilen, det var något vi båda tyckte om att göra..... men var finns du nu? Hur kan livet vara så alldeles förfärligt grymt? Hur kan du plötsligt en dag bara inte finnas mer, leva här med oss! ... kan inte förstå; den tanken är allt för overklig och skrämmande att ta in.... vill ju så innerligt hålla om dig, ge dig en kram och säga hur mycket du betyder för oss! Längtar så förtvivlat efter dig min älskade son! Hur kan det vara ett liv utan dig, du har ju alltid funnits vid vår sida! Tomheten är oändligt stor, vill ju bara att allt det fina vi hade tillsammans ska vara nu och för evigt.... du och vi tillsammans att dela framtiden! Livet är så tomt och så svårt utan dig! Du finns ständigt med i våra tankar och i våra hjärtan.... det kan ingen någonsin ta ifrån oss, Vi älskar dig så!!!❤️

Älskade kusin , saknaden är stor och det känns som igår ,du var här med oss, tiden går och ett år har passerat, själv du lämnade oss, och sorgen där av infann sig , men nu är du ej ensam , ty Far är med dig och jag hoppas ni finner varandra tills vi möts igen <3

Älskade Philip! Vi saknar dig så mycket och har ljuset tänt för dig!

Kära Philip! Tänker på dig och saknar dig varje dag!

Tårarna faller likt regndroppar gör, dagen är otroligt svår... Minns ett år tillbaka, ett sista farväl av dig du så underbara, fina, älskade son, bror och vän... så overkligt och så ofattbart! Ett år av sorg, tårar, saknad, förtvivlan och längtan! Hur kan vi fortsätta livet utan dig, alla våra drömmar, allt vi tänkt vi skulle göra tillsammans, allt vi såg fram emot att få dela med dig... tanken att inte ha dig vid vår sida är allt för smärtsam och obegriplig att förstå! Du gav oss så mycket! Du fanns alltid där för oss! Du var alltid lika vänlig, omtänksam och hjälpsam! Tillsammans med dig kände vi oss alltid glada, trygga och väl till mods, du hade en otrolig social och empatisk förmåga att sprida välmående omkring dig och få oss att må bra ... det livet önskar vi så innerligt att vi fått behålla för alltid! Saknaden och tomheten är enorm! Det finns saker här i livet som kärleken inte rår över och inte viljan eller önskningarna, hur mycket man än försöker, för hade de det så hade du vår så älskade Philip funnits glad och lycklig vid vår sida idag och delat framtiden och livet med oss! Till dig vår fina son och bror, vi viskar ömt de orden, de vackraste vi vet " Du var vårt allt på jorden och i all evighet! Vi älskar dig ❤️".

Idag är en sådan dag, som så många andra dagar, då jag saknar dig så mycket att det enda jag vill göra är att hämta dig ur mina drömmar och krama om dig på riktigt! Älskar dig lillebror! ❤

I miss you Philip. I mean it. I do mean it Philip. I still dream a life becoming a family with you Philip. You should not have left me. We should have been together and we should have been happy. All are not possible....I know you didn't have went to leave me and this life. My angel Philip. I miss you. I need yo see you and I want to talk...

Philip❤️
Täner ett ljus för dig idag. Vi tänker på tiden som gått, på minnen vi utav dig har, som vi ömt bevarar och spar.
Saknar dig❤️

Jag saknar dig så min fina, fina lillebror! Du måste komma hem snart. Visst gör du det? Visst får jag träffa dig snart? Allt annat är otänkbart, oförståeligt, overkligt. Jag vill kunna krama om dig, prata med dig om dagen som varit och vad vi ska göra i sommar, och bara få vara tillsammans som så många gånger förut. Du kommer väl snart? Jag behöver dig! Utan dig fungerar inte livet.. Älskade lillebror jag saknar dig! ❤

Älskade son, idag skulle vi ringt dig och sagt grattis på namnsdagen Philip! Din telefon finns här, men du svarar inte.....Ända sen den dagen du lämnade oss, så har dagarna passerat så otroligt långsamt och känts så outhärdliga. Det svåraste att hantera är att inte veta varför? Varför fick du inte förverkliga dina drömmar och varför fick vi inte ha dig kvar här hos oss? Varför fick inte du och vi som älskar dig, vara lyckliga? Det är så mycket jag inte förstår och troligen aldrig kommer att förstå, frågor som nog aldrig kommer att få ett svar. Att förlora dig är helt outhärdligt och gång på gång har jag försökt förstå det som ingen kan förklara! Livet känns så otroligt orättvist! Men en sak är säkert, jag älskade dig från den dag du föddes och jag älskar dig nu! Jag kommer för alltid att älska dig och jag kommer för alltid att längta efter dig! Du finns ALLTID med mig min underbare son. Saknar dig så enormt mycket! ❤

Jag saknar dig så fruktansvärt mycket! Jag vill bara ta upp min telefon och ringa till dig och prata med dig! Jag är så oerhört tacksam för att jag har fått ha en så fin vän som dig i mitt liv. Framför allt är jag otroligt tacksam för att jag fick vara en del utav ditt liv! Jag älskar dig Philip! 

Tårar trillar ner från mina kinder ...det är morgon ...en ny dag. Var finns du min älskade son? Tänker "får vi aldrig ses mer"....så obegripligt! Hur kan vi förstå att du bara en dag helt plötsligt är borta? Saknar dig så otroligt mycket, älskade fina sonen min! Så många tårar! Tårar på morgonen, tårar under dagen, tårar på kvällen, försöker somna med våta ögon från tårar som trillar.... Saknaden är enorm, tomheten är så stor, längtan efter dig och allt vi tänkte för framtiden får tårarna att fortsätta trilla ned för mina kinder... så livet helt stannat av! Älskar dig så, kära, fina, underbar du!

The moment that you died my heart was torn in two, one side filled with heartache, the other died with you. I often lie awake at night, when the world is fast asleep, and take a walk down memory lane, with tears upon my cheeks. Remembering you is easy, I do it every day, but missing you is heartache, that never goes away. I hold you tightly within my heart and there you will remain. Until the joyous day arrives, that we will meet again ❤

Miss you so badly lil' brother! ❤

Älskade, älskade Philip....saknar dig, saknar dig, saknar dig!!! Så otroligt tunga och sorgliga dagar ....Emmas ord " Med Philip försvann halva jag, min identitet, vem jag är och mina tankar om hur framtiden skulle bli", de orden står för oss alla tre, för utan dig är vi nu helt vilsna och inom oss härjar starka känslor av förtvivlan, sorg, ilska, saknad och en oerhörd längtan efter dig och livet vi såg fram emot tillsammans! För att orka kämpa vidare, för att överleva sorgen och förlusten av dig måste jag/vi ibland lura hjärnan, tänka på att du fortfarande finns hos Shoko i Japan, att du snart kommer hem igen, att vi snart ska möta upp dig på flygplatsen och vi är tillsammans alla här hemma, få känna den lycka och glädje som vi så såg fram emot när vi skulle få träffas igen.... Det fungerar för en kort stund, sen tränger den hårda sanningen fram igen... Varför får du inte leva när vi får?! Gör så förtvivlat ont inom mig när jag tänker på att du packade din resväska och åkte till Shoko i Japan i hopp om en härlig framtid tillsammans och om att du skulle få din egna familj med barn som du så längtade efter .... Att livet är grymt, orättvist och obarmhärtigt har vi nu fått erfara, för finare, omtänksammare och snällare än du kan inte finnas många av och att du inte skulle få förverkliga dina så kärleksfulla drömmar tar bort all vår tro på vad meningen med livet är! Du var mer än värd att få njuta av livet du också, få dina drömma att bli verkliga och att vi tillsammans fick dela den glädjen med dig! För tillsammans med dig vara livet så fint...och att kunna börja dagen med en underbar positiv känsla inom oss.... Vi saknar dig i allt, älskade, fina, underbara du! Tomheten efter dig är så enorm ....SAKNAR DIG! LÄNGTAR SÅ EFTER DIG, du vår så fina underbara son och Emmas underbara omtänksamma lillebror!

Philip, it's April and Sakura is blooming in Japan. remember that we went out to see Sakura flowers last year and took pictures and shared with your family in Sweden. It had been so unreal one year since you left me/us. It's still so unreal. Where are you? Am I get to see you when i come home from work? Can we meet in the office in Goteborg if I travel? I miss you philip. Can't think of you without tears. You mean a lot to me and to my life. You have a big place in my heart. I miss you Philip. And I love you, always.

Vår så kära Philip ❤️ Hur kunde det hända? Att vi miste dig vårt älskade barnbarn. Tomheten och saknaden efter dig är lika stor varje dag. Vi önskar så att du fanns här hos oss.

Älskade son ❤! För exakt ett år sedan hände det som absolut inte fick hända. Dagen som ändrade allt! Dagen då våra drömmar gick i kras. Vi kommer aldrig att förstå varför detta skulle behöva hända. Varför fick inte du vår underbare omtänksamma son, förverkliga dina drömmar och allt som du såg fram emot? Saknar dig så enormt mycket och längtan efter dig växer för var dag som går. Längtar efter att få hålla om dig, få krama dig och få säga till dig hur mycket du betyder för mig. Men allra mest längtar jag efter att få höra din röst och när du säger "tjena tjena"! Saknar dig så min älskade son ❤! Det kommer aldrig att finnas någon som du. Har så många fina minnen, men jag önskar så att vi hade fått uppleva så mycket mer tillsammans!

Kära Philip... Finaste lilla du. Ett har nu gått sen det ofattbara hände. Du finns där i våra tankar och i våra hjärtan. För långt bort för en "riktig" kram men jag tror du känner den ändå. Vi saknar dig,,,,

Fina, älskade lillebror ❤ Idag är det den dagen. Den dagen jag inte vill ska finnas. Den dagen jag inte vill minnas. Idag har det gått ett helt år sedan du togs ifrån oss och mitt hjärta brast. Jag kan fortfarande inte förstå att jag aldrig mer kommer få träffa dig, det är så otänkbart. En vår till utan dig, ett helt liv utan dig. Det är så overkligt. Saknaden och tomheten efter dig är så stor samtidigt som jag kan se dig framför mig, höra din röst och känna din kram lika tydligt som om vi sågs just igår. 
Minnena är så klara. Vi stod varandra väldigt nära, närmre än många syskon vill jag tro. Du var så mycket mer än en bror, du var min bästa vän och en sådan självklar, viktig del av mitt liv, av mig själv. Jag önskar att det alltid skulle fått vara så! Det går inte att beskriva hur mycket jag saknar dig, det är en saknad som känns i hela kroppen och det finns inga ord för den. Det finns inga ord som rättvist kan beskriva hur mycket jag älskar dig, hur innerligt jag önskar att du var här. När jag förlorade dig förlorade jag en del av mig själv. Den delen är borta för alltid, den dog med dig. Jag har våra underbara föräldrar, och andra som jag älskar och som älskar mig men det kommer alltid saknas något. Det kommer alltid vara du som saknas för att göra mig hel! ❤ Du var en sådan fantastisk, underbar människa med så mycket värme och kärlek. Du förtjänade så att få leva och vara lycklig. Snälla lillebror kom tillbaka till mig! Jag behöver dig - utan dig känns livet bara fel! 

Älskade Philip vi glömmer aldrig den morgonen mamma, pappa och Emma kom till oss för att tala om att du inte längre var bland oss. Så ofattbart o så orättvist, nu har det gått ett år o lika svårt att förstå. Philip vi saknar dig så.

Allra finaste Philip ❤

Du finns i mina tankar och i mitt hjärta.
Jag såg så mycket fram emot massor av fina och intressanta samtal, under alla år framöver i livet. Jag pratar med dig ändå, men jag önskar jag fick höra dina svar.

Jag blundar och sänder dig mina varmaste kramar. Du finns kvar hos oss alla!

Min allra så finaste Philip! ❤️ 13 april, dagen som för ett år sedan tog dig ifrån oss...dagen som krossade våra hjärtan, mitt hjärta...dagen då livet stannade helt och förändrades totalt! Efter den dagen blir aldrig någonting mer som det varit! När jag miste dig miste jag en ovärderlig vän, den så omtänksamma, goa, fina och underbara son som jag delade livet med och älskade så oerhört mycket!
Minns med fasa samtalet från Shoko den eftermiddagen, hennes skärrade röst och de tre orden, Philip är ..., min kropp blev i chock och jag kunde inte förstå hennes ord...allt blev som i en dimma och kroppen stängde av, smärtan blev allt för stor! Tanken är fortfarande allt för overklig att ta in, det går inte att förstå, förstå att vi inte längre har dig kvar att följa framtiden tillsammans med, att allt det underbara och fina vi hade inte längre finns kvar! Tanken är så skrämmande och smärtsam, hur ska jag kunna förstå att du plötsligt en dag är borta från våra liv, att du inte längre finns här med oss! Att mista dig känns som vassa huggtänder som djupt borrar fast inom mig och sargar mig trasig i bitar! Varför får vi fortsätta leva när du inte fick? Varför fick du inte uppfylla alla dina drömmar och önskningar med hopp om framtid och lycka? Varför tvingas vi vara utan dig, älskade fina du? Varför är livet så orättvist och hårt? Utan dig är vi trasiga, du är delen i länken som gör vår familj hel! För oss är du den mest underbara och fina son och bror som finns! Minnena av dig och oss tillsammans värmer och fyller oss med längtan efter allt det härliga vi gjort och upplevt, allt det fina som vi hade som gav så mycket glädje i livet! Minnena ger också så stor smärta att framtiden framöver inte får fortsätta på samma sätt... att det nu är genom minnena som du är med oss och följer oss vidare på vår väg på livets stig! Jag pratar med dig och med tanken kramar jag om dig med en bamsekram, inom mig är du för evigt min bästa vän som alltid är med mig! Jag älskar dig så, min underbara, fina, älskade son! Om vi ändå hade dig kvar här med oss!!! ❤️

När ska min önskan bli sann, önskan jag med tårar i ögonen varje dag så innerligt önskar....att vi får dig tillbaka igen!... att allt det hemska som nu varat ett helt år snart ska ta slut och vi får vara tillsammans igen, all smärta, alla tårar, all förtvivlan och saknad är borta och vi får känna livsglädje inom oss igen, kunna skratta, ha roligt och njuta av livet så som vi haft det förut! Utan dig är vi inte vi...för du är vi och vi tillsammans är den härliga familj vi alltid har varit, med kärlek, omtanke, glädje och lycka.... Snälla, låt mig få vakna imorgon och se ett sms från dig på min mobil, låt min önskan äntligen ha blivit sann, att vi har dig här med oss tillsammans, att allt är som vanligt igen, vilken lycka som värmer mig.... äntligen har jag väckts från min mardröm! Jag hoppas, hoppas så innerligt på det! Älskade fina Philip, kom tillbaka! Vi saknar dig så!...att göra saker tillsammans, dina goa kramar, ditt skratt, ditt leende, din röst att ha dig här runt omkring oss... Tomheten och saknaden är allt för svår....

❤️

Min älskade son. Tiden ändrar ingenting! Absolut ingenting! Jag saknar fortfarande din röst, dina kloka råd och din omtanke, dina berättelser om vad du varit med om och att få va en del av ditt liv! Jag saknar allt vi gjorde tillsammans. Så nej, tiden ändrar definitivt ingenting! Jag saknar dig exakt lika mycket idag, som jag gjort sen den 13 april 2016! Det är bara så att jag saknar dig så enormt mycket! Du var ju det finaste jag hade tillsammans med din syster Emma. Kommer aldrig att förstå varför livet ska vara såhär, men kommer alltid att älska dig min underbare son! ❤

Min fina älskade son, så jag saknar dig! Ute skiner solen, fåglarna sjunger, fjärilarna har krupit ut ur sin puppa och flyger livligt omkring... det är vår! Du älskade våren då naturen väcktes till liv igen, ljuset som kom tillbaka, solen som värmde och gav energi, all den vackra fågelsång och all växtlighet som tog fart igen...så positivt, så mycket glädje framåt! Så minns jag förra våren...du skrev och berättade om, skickade bild, på när du och Shoko varit i Tokyo och tittat på Sakura, körsbärsträden som blommade och hur vackert du tyckte det var...några dagar senare fanns du inte längre kvar i livet....
Vill bara skrika högt av förtvivlan och smärta när paniken griper tag inom mig och rädslan får alla muskler i min kropp att bli stela av skräck när jag förtvivlat inser verkligheten! Kaoset av alla känslor och sorg inom mig är så svåra att hantera... så overkligt, så obegripligt... det kan inte, får inte vara sant att vi inte kan ses mer, att vi aldrig får vandra tillsammans sida vid sida och njuta av våren så som vi alltid har gjort! Hur kan det bli vår utan dig? Våren kommer framöver aldrig att bli sig lik, våren står för dig! Hur kan vi finna glädje och se framåt utan dig här tillsammans med oss? Livet känns så svårt, tomt, så innehållslöst, som det stannat av helt.... vi behöver dig härmed oss, att vi är tillsammans och allt är så underbart och fint, att vi har varandra så som det alltid har varit, älskade, älskade sonen min!!! Snälla Philip, kom tillbaka till oss, så som våren som på nytt tar liv igen!!! Saknar dig så, älskade, fina, underbara du!!!

Fan rent ut sagt vad jag saknar dig Philip! ❤

Saknar dig så mycket älskade lillebror. Kan inte förstå att du inte längre finns här, det är alldeles för svårt och obegripligt. Längtar efter dig! ❤