Vi saknar dig så otroligt mycket älskade Moa, inget är detsamma nu när du inte är här och när du lämnade oss tog du glittret ifrån oss, du är vårt hjärta och vi har dig i tankarna dag utan, dag in. Sov gott Moa vi älskar dig enormt mkt.

Jag kände inte dig Moa och har aldrig träffat dig, men du verkade verkligen som världens snällaste. Du har gjort ett stort avtryck i mitt hjärta och enda sen november 2022 när jag fick reda på vad som hade hänt dig har jag haft ditt minne i mitt hjärta. Vi föddes samma år men jag har nu fyllt sexton och du är förevigt tretton, livet är fruktansvärt orättvist men jag hoppas du vet hur många som bryr sig om dig. Att du inte fick möjligheten att leva mer gör ont i mig! ꕥ

Moa hjärtat. Vi saknar dig obeskrivligt, fruktansvärt mycket. Det kommer aldrig finnas någon som dig igen och det gör så otroligt ont i oss. Du är så älskad och vi kommer aldrig att glömma dig.

Hej fina Moa. Jag önskar med hela mitt hjärta att du skulle få komma tillbaka till oss. Det är så ledsamt och orättvist att du inte längre är här och det kommer alltid vara ett tomrum utan dig. Vi hoppas verkligen att allt du nu kan känna är frid och kärlek, inte smärta. Jag kan inte ens tänka mig hur du måste känt dig under dina sista minuter i livet. Det måste varit fruktansvärt för dig att ta beslutet att lämna dom du älska. Sov gott Moa, vi älskar dig så himla mycket och saknar dig fruktansvärt mycket.

Det här är en hemsk mardröm vi aldrig kan vakna ifrån. Hur ska vi någonsin kunna förstå att du faktiskt inte finns kvar, det går inte. Du var en sådan söt, fin tjej och det gör verkligen ont i oss att du är borta. Jag är så himla ledsen för din skull och kommer alltid vara det. Moa du är så otroligt älskad.

Glad alla hjärtans dag älskade Moa! Du är så hemskt saknad varenda dag, så fruktansvärt saknad. Ha det bäst idag vännen!

Du är så fruktansvärt saknad, jag hoppas du vet det. Jag hoppas att du ser, hör och märker hur älskad du var och är. Det känns hemskt att du trodde att världen skulle klara sig utan dig. Världen är inte samma sak utan dig här, du behövdes verkligen. Du var så himla snäll emot alla och det är helt ofattbart att tänka på hur vissa personer behandlade dig här. Det är aldrig rättvist att du inte finns kvar, men på sätt och vis är det endå som ett lugn att veta att du inte längre behöver handskas med hemskheter och elakheter, nu får du ro.

Det kommer aldrig finnas någon som dig igen, det fanns bara en Moa Björk. Du kommer alltid vara speciell för oss och ingen kan ta din plats här på jorden. Vi kommer bevara dig i våra hjärtan förevigt och det känns verkligen helt fruktansvärt och overkligt att du varit borta i över två år. Vi alla önskar varje dag att vi kunde få dig tillbaka men det är sorgligt nog omöjligt. Hoppas du nu funnit ro älskade Moa.

Du kommer alltid ha en plats här på jorden, en enorm plats i allas hjärtan. Du må vara borta, men själen lever vidare, minnet med. Du kommer alltid leva inom de som älskar dig, du kommer alltid leva inom fjärilarna. Du var det vackraste vi visste, och de lär du förbli föralltid. Sov i ro nu fina Moa, vi tänker på dig ofta och det är hemskt att du inte är kvar hos oss.

Jag kommer ihåg oktober 2022, det var runt den 15/16e oktober. Då såg jag den första videon om dig. Jag fick hjärtat i halsgropen och en klump i magen på en gång. Det var just den dagen jag insåg att jag måste stanna kvar här, att jag inte får ge upp. Din historia räddade mitt liv Moa, du räddade mitt liv. Det kommer jag föralltid vara otroligt tacksam över. Vi älskar dig enormt.

Du kommer alltid vara pusselbiten som fattas i din familj, du och din syster som du aldrig fick träffa i livet, men förhoppningsvis är ni nu med varandra i himlen. Det är endå en trygghet att veta att du inte är ensam där du nu är, du har andra änglar som troligtvis älskar dig enormt. Det känns omöjligt att någon inte skulle älska dig, för du var en sån sprallig, underbar glädjespridare som bara ville andra väl. Jag hoppas du får må bra nu fina Moa.

Jag tänker fortfarande på dig exakt varenda dag, flera gånger om dagen. Trots att det gått över två år sedan du gick bort blir inte smärtan mindre, saknaden blir större och större. Det är så fruktansvärt sorgligt att du inte länge är här för att sprida kärlek till alla runtomkring dig, lysa upp rum med ditt fantastiska leende och skratta så att det smittar av sig.

För alltid i våra hjärtan❤️ LLMB

Moa, jag saknar dig så mycket, saknar ditt vackra skratt, ditt leende, din glädje, du va världens snällaste tjej. Det gör så ont. Saknar alla gånger du ringde mig och berätta allt knasigt du nu gjort. Du kommer alltid betyda mycket för mig, jag älskar dig Moa❤️

Det är jätte hemskt att du inte är här. Det finns så mycket du aldrig fick chansen att uppleva och höra. Du var verkligen jätte fin och söt. Kommer aldrig någonsin att glömma hur andra behandlade dig. Moa jag hoppas att du ser hur mycket du betydde för alla här, och att du inser hur otroligt älskad du var. Saknar dig fruktansvärt mycket.

Ditt hjärta var stort, varmt och gott. Du ville alla väl men dom onda tog din själ. Det är så oerhört sorgligt och orättvist att du är borta. Kommer aldrig förstå varför dom mobbade dig. Jag vill att du ska vara här men sorgligt nog är det inte så. Jag tänker på dig flera gånger om dagen, det kommer alltid göra ont i våra hjärtan när vi blir påminda om att ditt faktiskt inte längre slår. Världen lär aldrig bli detsamma utan dig, men vi ska göra det klart att ditt namn ska få bli hört. Moa Leontine Björk föralltid. Älskade hjärtat.

Moa hjärtat, du är verkligen saknad, djupt saknad. Det kommer aldrig kännas verkligt att du faktiskt inte längre finns kvar här fysiskt. Vi vet att du fortfarande är med oss, här på jorden. Fast liksom på ett annat sätt. Ditt minne lever vidare, din själ lever vidare i blommor å blad, solnedgångar och snöbollshav. Det är fruktansvärt hemskt att du är borta och det kommer det alltid vara. Vi älskar dig.

Solen fortsätter att gå upp varje dag, fast utan dig. Det får mig att inse att ditt ljus inte är borta, även fast du är det. Din själ lever vidare nu, i himlen. Det är du som är ljuset på himlen, precis som du lyste upp denhär världen när du var här. Jag önska att du var här nu Moa men livet är verkligen obeskrivligt orättvist, du är nu en ängel men nu har du det bra och nu slipper du all din smärta.

Inga ord kommer någonsin kunna beskriva hur ledsen jag är för din skull moa, för inga ord är ens tillräckliga för att kunna beskriva den enorma känslan av empati. Jag kommer alltid att komma ihåg ditt namn, alltid hålla ditt minne vid liv. Du hade velat att vi skulle hylla dig förevigt, och du Moa, du förtjänar verkligen att bli hyllad med tanke på hur fantastisk du var. Vi alla älskar dig mer än ord kan beskriva, mer än vad det finns sandkorn på jorden och stjärnor i himlen. Det finns bara en enda av dig, det var du.

Ett varmt hjärta har slutat slå, vi älskar dig så. Den meningen kommer förevigt påminna mig om dig. Du hade ett varmt, stort, gott hjärta. Ditt hjärta var gjort utav det renaste guldet. Det kommer aldrig någonsin finnas någon som dig igen, aldrig någonsin. Du var en på miljonen och när världen förlorade dig dendär oktober natten 2022, så förändrades världen förevigt, och ett enormt tomrum skapades. Jag kommer alltid bevara dig djupt i mitt hjärta Moa. Fjärilarna kommer alltid vara din symbol.

Jag hoppas verkligen att all din smärta nu har runnit av dig, smärtan du aldrig någonsin förtjänade. Du gjorde aldrig någonsin något för att förtjäna det du behövde gå igenom, inget av det var ditt fel. Alla dina tårar, all din styrka. Du var ett barn Moa, du skulle fått leva ditt liv glatt och utan en klump i magen. Men du fick inte leva ditt liv så, och nu är du borta. Hoppas du får uppleva allt du missade här, och uppfylla alla dina drömmar, i ett annat liv, eller i himlen.

Det känns så fel att fortsätta bli äldre när inte du får den chansen. Det känns så fel att du är borta, för det är jättefel, det är det. Du borde varit här nu, ikväll. Moa du skulle varit här, haft det bra, kanske varit nerbäddad i din säng, trygg och säker. Men du är inte här mer, du är någonannanstans nu. Det gör ont att inte veta vart du är, men jag är väldigt säker att du är på en plats där det enda man kan stöta på är frid och kärlek.

Moa jag har tänkt på dig lite extra mycket dom senaste veckorna. Jag vet inte varför, men jag blir glad av att tänka på dig. Jag hoppas alla minns dig för den fantastiska person du var och inte för din dödsorsak. Du var nog världens underbaraste tjej och jag hoppas du visste det. Moa du ska veta att jag tänker på dig och hoppas du har det bra där du är!

Jag kände inte dig, men du har gjort ett jätte stort avtryck på mig. Tänker på dig väldigt mycket! Att se videos om dig som dina vänner gör, får mitt hjärta att bli alldeles varmt. Du verkade så snäll och att se kort och filmklipp av dig, säger mycket om hur du var som person. Kommer minnas dig förevigt, det kan du vara helt säker på! Vila i frid moa. Så fruktansvärt att det kommer ha gått 3 år utan dig i höst detta år.

Jag är fullt medveten om att du dog av självmord. Men jag kommer aldrig någonsin anse att det är ditt fel. Andra behandlade dig som ingenting. Jag förstår hur du kände dig, som att det inte skulle bli bättre. Jag vet den känslan moa, så jag förstår. Men är så ledsen att du kände så, önska att du hade ringt någon dendär kvällen. Så hemskt att det blev som det blev. Men det är inte ditt fel! Vi älskar dig, allihopa älskar dig och saknar dig enormt mycket.

Kommer aldrig riktigt förstå att du inte längre finns kvar. Mitt hjärta gör så ont av tanken, så min hjärna kan inte ta in att du faktiskt är borta. Om jag fick önska vad som helst, i hela vida världen, så hade jag valt att du skulle få komma tillbaka, tryggt och säkert till dina vänner och familj. Det hade varit min enda önskan, utan tvekan. Du förtjänar att vara här med oss Moa. Snart ska vi 09or göra gymnasieval, men inte du. För du finns inte mer :(

Du föddes år 2009, precis som jag. Du är förevigt 13 år, jag är snart 3 år äldre än dig. Snart fyller jag 16 år. Det gör ont i hela mitt hjärta att veta att du aldrig fick uppleva flera år, flera åldrar. Jag har fyllt 14, 15, och snart 16. Men du fick aldrig chansen. Det är så otroligt orättvist. Men du kommer alltid vara en anledning till att jag vill fortsätta kämpa! Just för båda oss!

Vi lever nu i 2025 utan dig, ett år du inte kan uppleva, ett år du aldrig fick chansen att minnas och leva i. Moa du är saknad och tomrummet du lämnat kan aldrig någonsin bli fyllt igen. Sen du gick bort har jag varit arg på världen, du förtjänade så mycket bättre. Älskad, saknad, förevigt. Sov i ro världens finaste moa

Vi saknar dig jätte mycket älskade Moa ❤️‍🩹🎄🦋

god jul älskade moa ❤️