❤️❤️❤️

Jag saknar dig Helena ❤️?❤️

Min älskade Helena, tänker på dig varje minut, jag hoppas att du har fått frid nu. ?❤Älskar dig och saknar dig. ??

Är det inte märkligt att tomhet tycks vara det tyngsta en människa kan bära? Jag saknar dig. ❤️

Tittar in och tänder ett ljus för dig min fina älskade vän.Jag glömmer dig aldrig <3 Jag saknar dig 24/7 Världens bästa Helena <3 <3

Helena min älskade vän ❤️ Jag saknar dig så otroligt mycket ❤️❤️

Min fina underbara vän Helena ❤️ Du skulle bara veta vad du betyder för mig och kommer alltid att göra. Jag saknar dig dygnet runt Helena ❤️Jag tänker på dig varje kväll när jag somnar och den första jag tänker på när jag öppnar mina ögon på morgonen är dig. Hoppas du känner att jag har dig i mitt hjärta. ❤️Redan när jag lärde känna dig fick du en stor bit av mitt hjärta och du kommer alltid att finnas i det för evigt. ❤️
Jag vet om att du finns i bland oss varje dag. Jag känner din närvaro ofta och jag sett dig på kyrkogården en gång ❤️
Jag saknar dig på ett sånt vis jag inte beskriva med ord ❤️
Jag älskar dig Helena min vän och det kommer jag alltid att göra ❤️❤️❤️

Jag saknar dig så outhärdligt mycket.  Jag hoppas du finns ibland oss och känner när vi tänker på dig, pratar om & med dig.  Jag ber för allt att vi kommer ses igen. Det måste vara så. ❤️

Ännu en dag har börjat utan dig. ? Det är 5 månader nu, sen ditt liv avslutades. Jag kan fortfarande inte förstå, mitt älskade barn vad jag saknar dig . Ditt skratt, din humor, ditt fina sätt och utseende. Omtyckt av alla, även en enormt saknad storasyster, kusin, barnbarn. ? Du var konstnärlig, musikalisk och teatralisk, du hade unika förmågor i denna värld. Du var för god för denna världen, du sa själv att det kändes som du var en gammal själ, att du inte mådde bra och passade in i denna samhällsstrukturen. Jag hoppas innerligt att du är med mig, att din själ lever i en annan dimension. Du trodde på det, och det vill jag också göra. Detta med universum, liv och död funderar jag mycket på sen du dog Helena. Det kan ju bara inte ta slut?! Svaren får vi nog aldrig, ser är vad vi väljer att tro. Vissa människor säger sig vara mediala och kan prata med dem döda, jag önskar att bevis hade funnits. Inte för att det uppfyller min högsta önskan om att få dig tillbaka, nej, det vet jag att det inte går. Isåfall bara att få vetskap att du fortfarande finns, fast i en annan form, det vill jag tro. Tänder ett ljus för dig här också idag Nena, på din grav brinner alltid ljusen, även ofta på minnesplatsen. Älskar dig för evigt, du ska alltid finnas inom mig, i mitt hjärta och jag ska aldrig sluta prata om dig och med dig. ❤?

Jag önskar jag kunde stanna tiden, jag vill inte behöva spendera den utan dig. Jag behöver dig så innerligt mycket. Hur mycket jag än säger att jag saknar dig så saknar jag dig så mycket mer än så. Så omänskligt mycket. Mina känslor har varit en berg och dahlbana sedan du bara försvann, så att jag knappt förstår mig själv. Jag känner mig så full av sorg men samtidigt så tom på allt. Så liten och maktlös samtidigt som sorgen i min kropp är oändligt stor. Hela min kropp värker och skriker samtidigt som det bara är en stor tystnad efter dig. 

Jag saknar dig så Bson. ❤️

Tänder ett ljus och önskar att du har det bra , var du än är min älskade Helena. ?❤?

Idag är ännu en sån kväll när jag nästan inte kan andas utan dig. Jag förstår inte hur man någonsin ska kunna gå vidare utan den finaste människan på jorden. Det är så ofattbart. Jag la upp en bild med en text på oss här, men den verkar inte vilja laddas upp.  Jag saknar dig så det gör ont. Det gör verkligen så ont. Det känns som att hjärtat brister.  Jag förstår nu att det är sant att man kan dö av hjärtesorg, för det är nästan så det känns. Det känns som att jag ska dö utan dig.  Jag får panik Helena. Hur kan du inte vara här? Jag behöver dig.  Snälla låt det vara en lång mardröm jag snart vaknar upp ur. ? älskade du. Du är den bästa människan jag någonsin fått turen att träffa och jag är glad att jag hann säga det till dig innan du försvann.

Jag ville bara tända ett ljus och berätta hur mycket jag tänker på dig och hur jag varje dag önskar att saker var annorlunda. ❤️?

Det blåser så mycket ute idag, så det blev inte ett nytt ljus tänt på din grav, när jag var där tidigare idag. ?? Lyktorna var tända. Jag saknar dig så mycket, min älskade Helena, varje dag. Sorgen slår emot mig med jämna eller ojämna mellanrum, som en stark ångest, jag kan inte andas, samtidigt som det känns som en kniv blir stucken i mig och vrids om. Denna oerhörda smärtan, att aldrig mer får se dig, träffa dig, krama dig, umgås med dig! Det är ofattbart. ?? Jag vill bjuda dig på middagar, du ska sova över i min soffa, ofta! Vi ska ha förtroliga samtal, vara vänner, inte bara mor och dotter. Precis som vi hade det. Men det tog slut, ditt liv tog slut den 30 september 2018.? Chock! Mitt liv stannade uppe den dagen! Alla andra lever, men mitt liv har stannat i denna bottenlösa sorgen. Jag försöker göra bra saker, finnas för dina systrar och övrig familj. Vet att du inte velat se mig, din mamma, så här nedbruten. Du älskade dina systrar högt, och för deras skull kämpar jag. Vet att tiden är en faktor i sorg. Nu har det gått över fyra månader. Omständigheter omkring din död har också försvårat det hela. Gravstöld, misstänkt mord och fortfarande utredning. Ännu inte alla svar, vad som hände dig. Vila i frid min älskade Nena. ❤??

Allt jag vill är att ha dig här. Ett djupt hugg i hjärtat varje gång jag inser att det aldrig kommer hända. Du är borta. Jag går i sönder på ett sätt jag intr visste var möjligt. Jag behöver dig så otroligt mycket. Vi ses någonstans, på en annan plats. Där det inte finns något mörker.❤️?

I morgon är det alla hjärtans dag och din lillasyster Nadjas 20-årsdag. ? Du kommer att fattas!?? Men vi ska göra det bra, Nadjas första egna kalas, i hennes egen lägenhet. Kommer ihåg ditt första egna kalas i din lägenhet i Hässleholm. Mycket speciellt, du bjöd på speciella godsaker. Jag hoppas att du är med oss i morgon och på fredag, jag ska göra plats för dig, precis bredvid mig. Älskade, saknade dotter, Nenan. ?❤?

Bästa Helena. Jag kände dej ej. Men enligt din mamma var du en super människa. Önskar att jag fick äran att lära känna dig...

2019 kom älskade, vackraste, bästa Helena, men utan dig??. Tomheten, smärtan, saknaden och sorgen finns det inga ord som kan beskriva.
Du fattas i mitt liv, kära Helena ??. Frågan varför är hela tiden närvarande. Varför hände detta dig, älskade och bästa Helena? Jag förstår inte det. En dag kommer jag att få höra svaret ifrån dig. Jag har förstått så mycket som att du är medveten om mig och hur jag känner det.
Jag känner det som att du ser mig och visar att du finns där trots att jag inte kan se och ta på dig.
Jag tänker på dig varje dag. Jag pratar med dig och jag vill tro att du hör mina ord. Du var en så underbart frisk fläkt i mitt liv och det vet jag att jag inte är ensam om att känna. Vi är så många som saknar dig, sörjer dig djupt och som känner smärtan av att du inte längre är ibland oss. Över fyra månader har gått sedan du lämnade mig och oss alla. Helena, kampen är hård. Många gånger känns det som en ojämn kamp. Livet utan dig är så svårt ??. Såret är så djupt.
Helena, tack för allt du gav mig ❤. Alla fina stunder vi fick dela med varandra. Jag bär minnena med mig. Ditt speciella och särskilda rum i mitt hjärta har du för evigt.
Helena, vi ses en dag min älskade vän❤

Min älskade Helena, det går inte en dag, timme eller minut, där du inte fattas mig/oss. Saknar dig sååå, varför???❤?

Tack för alla åren vi fick i skolan och att jag fick lära känna dig ❤

Hej vännen. Det var längesedan jag skrev till dig nu. Men jag tänker på dig flera flera gånger om dagen. Du får inte tro något annat. Men jag tror du vet det, för ofta känns det som att du är med mig i mina tankar. Idag var jag i Bromölla och tog bort ballongerna som jag satt upp på din födelsedag. Det är inte klokt att jag inte kan förstå att du är borta, fast jag varit där flera gånger och sett ditt fina ansikte titta tillbaka på mig när jag tänder ett ljus för dig. Det är som att en del av mig hoppas att du kommer tillbaka. Kanske är det delen av mig som du tog med dig när du försvann. För jag känner det, en bit av mig fattas. Jag är inte längre så hel som du gjorde mig. ?❤️

I går fyllde du 29 år. Älskade Helena, hur klarar man ens det? ????Smärtan är enorm, tomrummet är avgrundslöst!

Saknar dig varje minut, min älskade dotter och bästa vän. ???

❤

Du fick mig att känna den största kärleken och nu är det du som får mig att känna den djupaste sorgen jag någonsin känt. 
Jag, liksom många andra som var o din närhet känner en sån otrolig smärta i varenda liten cell i precis hela kroppen. Ibland är det som att jag blir förlamad av smärta. Då kan jag inte heller tänka klart, som att ett mörkt moln letat sig in och bosatt sig i mitt huvud. Det är då jag känner en sådan fruktansvärd outhärdlig sorg och hjälplöshet över att du är borta. Jag känner mig så maktlös. Liten. Rädd. Jag är så otroligt rädd att vi inte kommer ses mer någonstans. Vi måste det, Helena. Det var menat att vi hörde ihop i detta livet, liven innan det och var vi än hamnar efter detta. Det var dina ord så jag hoppas att du ser till att det är så det blir. 

Saknaden efter dej är ofattbart stor. Jag tittar på bilden på dej som jag har på väggen, du var så levande och självklar. Du fastnade verkligen på bilder.
Jag kan inte förstå mitt hjärta att du är för evigt borta ??
Varför??
Älskade älskade älskade Nenan ❤❤❤❤❤

Som jag behöver dig här. Det finns ingen på denna jorden som är som du. Så ödmjuk, påhittig, djup. Jag saknar dig så otroligt. Ditt djupa sätt. Att se allt det vackra i varje minsta lilla. Det är så ofattbart att du inte är kvar hos oss. Det är verkligen så fruktansvärt ofattbart. Det är som att jag gång på gång blir chockad över faktumet att du inte kommer tillbaka. Fast du lovade att vi skulle finnas för varandra hela livet. Så finns du inte här. Det krossar mig inifrån. Det känns som att hela jag ska gå isönder. Utan dig. Jag kan inte med ord beskriva känslan bättre. 

Vi är många som går isönder. Vi är många som behöver dig här. Jag vet att du tvekade på att det var så, men jag hoppas att du kan se det nu. Hur många människor som saknar dig och älskar dig så fruktansvärt mycket att det gör ont. 

Min fina älskade, saknade dotter. ?❤ Du finns alltid i mina tankar, jag är så ledsen över att du så hastigt rycktes ifrån oss. Du är älskad av så många, jag hoppas att du förstod det! ❤❤❤ Nu ska jag försöka leva, en liten stund i taget. Jag håller fortfarande på att sortera dina grejor, allt du skrivit har jag sparat i kistan, som du hade som soffbord. ❤ Vi ses snart igen, det är min glädje och förhoppning. ??

jag tänker på dig flera gånger om dagen. Jag går in och vill skriva en hälsning till dig varje dag, men ofta suddar jag ut det igen. Det känns som att jag redan skrivit allt till dig. Jag vet inte mer vad jag ska säga eller göra, du är ändå borta vad jag än gör. Det är så fruktansvärt. Jag saknar saknar saknar dig. ❤️

Det är alltid dig jag tänker på när jag inte kan sova. Kanske att jag inte kan sova för att jag tänker på dig. Jag tänker så mycket men ändå ingenting alls. Jag känner mig så tom inuti, samtidigt som jag är fylld med så mycket sorg saknad och hopplöshet. Jag saknar dig så innerligt mycket. Det känns verkligen som att jag faller sönder. Det går inte att göra annat med bröstet fullt av sten. Jag faller tusen meter ner i sorg. Det gör så ont att jag inte kan ligga stilla. Jag önskar att man kunde spola tillbaka tiden. Få dig tillbaka. Att man verkligen hade gjort allt man någonsin bara kunde för att du skulle få må bra. Att man gett dig alla dessa blommor när du levde, inte nu. Vi är så många som behöver dig. Du tog oss alla med storm. Jag hoppas så att Nangijala finns och att det är där du är. Att det är där du väntar på oss som är kvar. Men glöm inte titta till oss då och då. Min älskade fina vän.