Älskar & längtar dej mer än jag har ord eller luft att andas mitt livs största & finaste kärlek
Snart 8 låååånga år sedan du gick över till andra sidan men det känns som nyss!!! Åååh älskade änglason jag skulle ge mitt liv för en enda dag till med dej 😪
Du & jag Thompa ❤️

you think that you're on your way
Life lined up on the mirror dont blow it
Look at me when Im talkin to you
You looking at me but I'm lookin through you
I see the blood in your eyes
I see the love in disguise
I see the pain hidden in your pride
I see you're not satisfied
And I dont see nobody else
I see myself I'm looking at the

Tack, jag är den jag är, tack för dig.

/A

Åh nej, du vet din ex fu som har betett sig skit dåligt? Min lillebror ringde precis, och dom verkar vara tillsammans, helt sjukt, att hon först beter sig som skit och gör det i typ 10 år. som skit, nu har hon trasslat in sig in i min familj. Jag dog av garv. Helt seriöst, jag håller med dig, hur orkar hon leva med sig själv? Vet du att hon var inte ens på din begravning? Ja, asså inte för att någon hade velat haft henne där, jag hade inte välkomnat henne, det vet du...
Saken är att hon har alltid varit en irriterande moment i ditt liv, jag har alltid sagt det till dig, asså hon har inte slutat (för evigt en irriterande moment säkert...). Hon har pratat massa bra om mig till min lillebror så han trodde vi var vänner... (jag reagerade inte bra om man säger så) och så... asså jag vet inte vad jag ska säga... det är bättre att du inte vet, jag är så ledsen för din skull.. Vi resten iaf, saknar dig oändligt mycket, och det är tomt där du är. Jag har alltid känt det du har känt, alltid varit på sin sida, alltid stöttat dig, Livet är svårt ibland, du vet, men jag har inte gjort något, men det blir sådär emellanåt, du vet.

Det finns nog ingen som inte anklagar sig själv, strulpelle.

35 år hade du varit nu. Det är mycket som har hänt. Jag har svårt att förstå att du har dött.

Mvh.

Jag tror du tänkte, att jag skulle göra dig till en erfarenhet. en plan du tänkte framåt åt mig. Ja, det hade varit "coolt".

Hej. Jag är klar med min kurs nu, det är dels tack vare dig, mitt betyg, eftersom mitt hyllningstal var om dig. Tack, mitt muntliga fick ett B.

Du är alltid saknad, aldrig bortglömd, och vi är nya som sörjer dig, gråter för att din plats fattas idag. Att inte få se dig att fortsätta att utvecklas, med alla dina motgångar, som hade gjort dig starkare. Att bli den personen som det var menat för dig att bli? Den chansen som du aldrig fick. Du fick aldrig några egna barn, blev inge bemött med den respekten som du förtjänat, minst sagt. Att få göra nytta i samhället, ditt första hus. Inget av det. Bortblåst. Säg mig, om Gud finns, är han antingen inte allsmäktig , god eller kanske båda.
Varför gav han människan den fria viljan och varför gav han människan ett känslomässigt intellektualitet i en ond och självisk värld? Om han var god, varför gav han inte det du förtjänade då? Och varför var ditt avslut här på jorden så dramatiskt. ?
Din historia kommer jag alltid att bära med mig, med mitt egna samtidigt. Och hatet och ilskan, kommer jag att vårda med mig, i resten av mitt liv. Det lovar jag, jag har vanligtvis inte fotografiskt minne, men i det här lovar jag att inte glömma. :)
Må Gud straffa dessa personer i nästa liv istället. För dessa personer har sina liv kvar men det har inte du. Det är ofattbart.

Min fina ängel på jorden. Vackraste av dom alla. Den mest ödmjukaste, som hade ingen anledning att hålla en positiv inställning egentligen. Åh vad jag är stolt över dig. Den stoltaste människan personen du kan träffa.

OCH minns du vad vi sa? Att det är bättre att älska än att aldrig älskat. Sådär tom och ensam i bitterhet som vissa personer är , du vet sådana personer som vi alltid aktat oss för? För vi har "inte pallat" .
Jag önskar du var kvar. För mitt arv skulle gå till dig. Och jobbet, eftersom du gick bort, fick min storebror. Men han kunde i sin tur försörja sin familj, så det var väl bra .. antar jag....

Och du vet att du har ett hem här alltid, med mig, oavsett. Men det behövs väl inte längre, du har aldrig bett om hjälp, och nu har är det som är jag är luft, du finns ju inte längre. Så vad spelar något för roll längre? För det finns ingen mening längre med något? Det fattas något. Det var inte bara...
Seriöst. Det har gått 6 år och historien om dig är "han gick bort han dog". Det är ologiskt. Varför är du INTE HÄR LÄNGRE.

Det är ju tur att hon är envis, det brukar vanligtvis inte uppskattas, i det här har det varit bra. Det märks inte på hur hon är, att hon har varit sjuk, hon tänker inte på oss som inte är sjuka, åtminstone är hon kryare nu och pratglad.

Jag skriver till dig sen, när jag börjar på universitet. Jag är inte så dum som jag ser ut. :) det har du aldrig trott om mig.
Du såg alltid att jag kämpade extra för att räcka till. Jag var en trygg vuxen, jag gjorde mitt bästa, på mitt sätt. Du var stolt när jag hade fått saker att fungera igen, det var nog en lättnad. Jag vet inte hur många gånger jag har hatat mig själv på konstiga nivåer och sett det som att det var mitt fel, bilen voltade jag, den var på spåret, jag var sååå less, och sååå arg, på mig själv och på livet.

"Lalehita " minns att jag tänkte "objektifiera inte mig för att jag är från Iran, och ja ok, det är sant.. Jag önskar, att du var här bara, det känns som att det här går inte att ta tillbaka, det går inte att ångra, i livet har vi "alla chanser" och vi gör vad vi vill med dom, oftast är vi nöjda. Men det här.. Det är inte "ångerbart".
Jag har hört mig själv skrika på konstiga saker "det är inte rättvist", reagerat stort, vägrat accepterat, jag har förnekat. Det spelar ingen roll hur envis jag är, eller allt bra jag gör, det verkar som att det här går inte att förändra. Och jag blir sur och desperat "jag gör vad som helst, vad som än krävs", jag försöker förhandla. Jag får som jag vill, men inte ens då, blir det som jag vill, vad jag än gör, så får jag inte den här viljan igenom. Du hade det bra vännen, du var omtyckt, älskad, trygg, ett självförtroende och självkänsla, du hade snälla människor runt dig, fler än du kan räkna. Och så trodde jag att hon skulle inte vara med oss längre, jag trodde att Gud ville ta tillbaka en till ängel. så var det inte, faktiskt. Så tänkte jag "ok, ja, det kanske var menat, du hade nog en större uppgift där uppe, och jobbar som du brukar göra.. och hela den dagen var konstig, jätte konstig faktiskt, saker hände, och jag säger tack för mitt tålamod, så jag viftade bort det.
Jag tror att jag har en uppgift här, så du får vänta, så vet du att jag kommer till dig när det är min tur. För dig kommer det att gå fort, och för mig så måste jag leva klart ju.
Jag glömmer inte dig, nej det skulle jag aldrig göra. Jag går och tänker att det mesta är orättvist. Och min största rädsla "var jag en tillräckligt bra vän? Är det här mitt fel? Kunde jag sagt något annorlunda?" Det tog mig flera år innan min huvud kunde älska människor igen, det fanns en spärr.

Det är inte samma sak utan dig. Det känns tomt. Önskar du var kvar.

Det var alldeles för tidigt för dig, det känns inte rätt, det känns inte som att det borde varit såhär. Att jag har varit arg på livet, jag blev stum och hade svårt att uttrycka i ord att du hade gått bort. Jag önskar att det hade inte hänt, jag trodde att allt jag hade gått igenom och kämpat mig igenom, så skulle åtminstone du varit kvar, så blev det inte, tyvärr. Jag är glad att jag träffade dig för vi hade inte hörts vid på ett tag. Du var en hjälte i mitt liv, en trygg vuxen, inget var för stort eller för litet. Och det med att inget var för stort, var vad jag behövde, kändes det då, iallafall.

Anahita är också här.
Du lämnade en tom plats, 5 år har gått, och jag saknar min vän. Hälsa alla. <3 tiden går och vi åldras, saker förändras, så gör vi med, men inte de vi är inombords.
Det är tomt utan dig, men den tomheten betyder också att du var med oss, och den tomheten vill jag inte byta ut mot något. =) hoppas det är bra med dig där uppe, så får du ta det lugnt, så ses vi sen! ❤

Mitt hjärta går sönder utav saknaden efter dig. ❤

Kungen av mitt hjärta, juvelen i mitt livs krona. Saknar dej mer än det finns ord. Älskar dej finaste Thompa

Min älskade unge min glädje & inspirationskälla ,din kraft strålar ännu, kungen av mitt hjärta & juvelen i mitt livs krona

Himlen tagit en ängel allt för tidigt, kommer aldrig glömma dig. Lider med din familj som har missat en av det viktigaste i deras liv, och de kommer aldrig bli som förrut..när du inte finns längre.

Vår älskade "joker" 

Till minne