Du är & kommer alltid vara den som min hjärna frågar om råd när jag har det tufft. ❤️ Saknar dig, brorsan...

Saknar dig❤️

Min fina älskade Kristoffer. Tre år har idag gått med stor sorg och saknad. Sorgen tär på oss. ❤

Älskade Kristoffer, vi tänker på dig. Saknar dig. Din gamla moster skulle ge vad som helst för att få krama dig❤️

Dom säger att sorgen blir lättare att bära. Det är för mej tvärtom om. Jag saknar dej så otroligt mycket Kristoffer. Det första jag tänker på när jag vaknar varje morgon. Och den sista jag tänker på innan jag somnar på kvällen. Min fina fina, Kristoffer. Du är sååå saknad. Tänk om det fanns en telefonlinje till dej. Bara få höra din röst. Saknar dej ❤

Tänker på dej varje minut. Saknar dej så otroligt mycket. Älskar dej. Hoppas vi ses snart

Saknar dej

Åter en namndag för dej idag. Grattis på namnsdagen. Kenneth ??

Tänder ett ljus för dej idag på din namnsdag. Inte en enda dag går utan att du finns i mina tankar. Saknar dej Kristoffer ❤

❤

❤ 35år Grattis mitt ❤

Nyår.. 2020. Ännu ett år utan dig brorsan. Saknar dig så mycket att hjärtat svider. Att tänka sig var år att du inte finns hos oss längre är otroligt jobbigt. Älskar dig Krille❤️

Önskar att jag kunde ringa dej. Bara för en stund höra din röst. Saknar dej Kristoffer ❤

Älskade Kristoffer!
Ett nytt år står inför våran dörr. Våra tankar går till dej. Du fattas oss. Älskar dej ❤? Gott nytt år

God jul min bästa förebild. Går inte en minut utan att jag tänker på dig, var dag, i alla beslut. Önskar vi fick mer tid ihop.

Vissa stunder utan dig slår en så hårt. Man inser att du inte finns hos oss längre..
Allt från små saker till stora.. Låttexter till någon som har samma gångsstil som dig.

Jag saknar dig. Du är ljuset i mitt hjärta brorsan.
Älskar dig
/Lukkaku

2 år har gått. En enorm saknad, som inte går att beskriva i ord. Älskar dej, saknar dej

Tänker på dig, saknar dig.

Du är för alltid en del utav mej. Så fjärran, men ändå nära. En ängel ska skicka en hälsning från mej. Du är alltid en del utav mej. Saknar dej Kristoffer ❤

Du har lärt mig så mycket.. Du lär mig fortfarande. Jag älskar dig brorsan. Saknar dig... I varje beslut e du med mig

Alltid saknad. Varje minut. ❤️

Solen skiner och fåglarna kvittrar, våren är på väg till oss. Sitter ute och saknaden är så stor. Vad jag önskar att du kom runt hörnet och sa:tjena morsan! Hur är läget. Älskar ? dej ? saknar dej

Älskade Kristoffer. Ännu ett nytt år har kommit till oss. Vi tänker väldigt mycket på dej ❤ du är så saknad älskade son

Saknar dej ? ❤

Ett år.

Ett år av SMÄRTA.

Jag minns den 22 september 2017 så klart. Hur det kändes när jag öppnade dörren och såg poliserna. Hur arg och ledsen jag var. Hur nått krossades inom mig och aldrig nånsin kommer bli helt.
Och jag minns hela kvällen fram till att jag skiljdes från min bror Markus och ensam gick hem. Jag tror jag gick i timmar och minns inte ens när jag var hemma. Allt snurrade i huvudet och jag fasade för morgondagen. Att berätta för barnen.

Att börja sörja fanns det inte plats för. Kontakta bup, bråka och skrika bestod min första tid av. Och allt kring barnen drog jag i, allt.

Fram till sommaren. Då jag faktiskt rasade ihop rätt bra. Det var inte bara att jag inte ens visste orden vid matbordet ”skicka det vita man häller i glaset” utan det blev fysiskt. Ont på massa ställe i kroppen. Mer ångest, jobbiga tankar. Jag behövde inte sjukskriva mig från jobb, men från livet. När det blev dags för semester kunde andas lite, trots alla tankar på Krille. Trots den starka sorg. Sorgen över att inte kunna uppleva livet ihopa, smärtan av allt han missar med oss och vi med honom. Tankar om hur jag önskar att vi berättade om våra barndomsminnen ihop för våra barn. Det gör så ont. Vi skulle ju berätta om de döda nummerlapparna, om stugan i Småland, om hur vi spelade fotboll med chippen, om hur vi hade det på dagis och om hur syskon tar hand om varandra. Bråkade nån med dig fick dom ONT!

I slutet av augusti var vi på ett bröllop och det var så fint. Fick mig att tänka på vad jag hade berättat om han gift sig. Självklart om igelkotten han skulle fånga till mig i en förliten hink som han tryckte över igelkotten för att sen hoppa på. En död igelkott blev det. Eller om nummerlapparna han tog när jag var liten och handlade skor. Om hur vi lärde chippen lira boll och om hur man ständigt överraskades av vad som låg i badkaret var helg när han varit ute i sin ungdom. Fyllebus. Var det inte livbojar va det annat.

Efter sommaren hade energin kommit tillbaka lite men den 22 september närmade sig med stora steg. Dagen jag skulle fira min dotters födelsedag och sörja min brors dödsdag samtidigt. Dagen jag ska minnas som ljus då fina Mathilda äntligen kom som förvandlats till en tuff dag. Kanske förändras det igen.

Idag är vi där, den 22september, ett år senare - ett år utan vår Krille. Vi gick tillsammans till graven och dagen var tung. Vi valde i år att fira Mathilda imorgon istället. Vi får se hur vi gör nästa år.

Jag saknar kramarna jag fick, saknar samtalen, saknar ditt leende och sprudlande energi. Saknar ditt hets. Ditt skratt.

Varje dag undrar jag om jag kunnat gjort något för att förhindra att ditt liv tog slut. Det finns en del ”om jag bara....” och det gör ont.

Jag ser dig fortfarande ibland och upplever att du finns och berättar saker emellanåt. Du är oftast väldigt glad. I början såg jag dig hela tiden. Sen blev det knappt nått alls, fram till nu. Du försöker ofta få mig skratta.

Lillebror, jag saknar dig mer än ord kan beskriva. Och längtan efter dig är farlig. Ofta känns allt fortfarande så overkligt. Det kan inte vara så. Du kommer snart. Det måste du.

Ett år har gått och för mig känns det fortfarande som du kommer imorgon, detta har och kan inte hänt. Det får inte vara sant. Visst kommer du snart lillebror?

Varje minne gör ont.
Saknaden gör ont.
Tiden som går och sakerna du missar gör ont.
Kom hem. Du behövs här. Nu. Alltid.

Minns.

Ett år av oerhörd sorg och saknad. Mina tankar går till dig och din lilla familj, till din mamma, pappa och alla dina syskon som tvingas leva utan dig. Det gör så ont i hjärtat.❤️

Ett helt år har gått, ändå är det så ofattbart. ❤️

Ett år av sorg ? så tung att bära. Du finns med oss hela tiden. Våra tankar är ständigt hos dej ? älskar ? dej Kristoffer /Mamma